Morfeo.

La necesitaba para vivir.

2011-11-13T21:39:00.005+01:00

Cuando aquella noche se fue, la esperé animadamente en la ventana, dejando las horas pasar, olvidando el frío que traspasaba la delgada cortina casi rosada que cubría mi cuerpo, sólo la esperaba, con la sonrisa más encantadora de la que era capaz poner. Me adormecí casi al amanecer, sabiendo que en pocas horas, ella regresaría.
Aún estando dormido sobre su almohada y algunas prendas de ropa que dejó sobre la cama, dejando su olor en mi cuerpo, estaba pendiente de su llegada.
Volvió a caer la noche y ella no volvió; Nunca más volvió; día y noche esperaba su tierna llegada en la ventana; no dormía para estar atento a cualquier movimiento que anunciasen su llegada. Pero no venía, ella ya no estaba.

Poco a poco, dejé de tener apetito; sólo pensaba en ella, en escaparme por esa puerta en cuanto se abriese y salir en su busca; sólo la quería a ella. No me abandonó; no lo hizo. Yo no quería pensar en un abandono...de alguna manera, confiaba en su fidelidad; en todas sus palabras bonitas, en todas sus promesas; en todas sus lágrimas que demostraban lo mucho que me quería, que nos queríamos. Me prometió, que jamás se iría; que estaríamos juntos eternamente; prometió y gritó a los cuatro vientos, que eternamente viviríamos, los dos. El uno, con el otro.

Ella regresaría, tarde o temprano; pero mi espera se hacía larga y desesperanzadora, mis ilusiones pasaron a ser sueños, y mis sueños, sólo sueños.

¿Qué hice mal, qué hizo que se fuera? No me abandonó, no lo hizo; ella me amaba; me adoraba. Me lo decía todos los días, a todas horas. Incluso cuando algo hacía mal, jamás me castigó, sólo sonreía, amándome un poco más. ¿Qué fue lo que hice, que la alejé de mí?

Me atormenté con esas preguntas de manera que me robaban no sólo el apetito; el sueño, el calor, la ilusión en su llegada; mi cuerpo cada vez se volvía más débil, mis ojos se cerraban pero no del todo; cualquier cosa me dolía en cualquier momento; sólo ella podía darme vida; y mi vida, se había ido; como cuando el corazón deja de latir; como cuando parece que vayas a caerte en el subconsciente del sueño; yo me sentía así; iba a caer en cualquier momento, y no iba a ser un sueño, sólo un corazón que dejaría de latir.

La necesitaba para vivir, sin duda. Dejé mi hábito de esperarla alegremente en la ventana, de preparar mi mejor sonrisa, de sentir un vuelco de felicidad tan grande como mi amor por ella, por escuchar cualquier ruido que viniese de la puerta de entrada, creyendo que era mi pequeña. Pero no dejé de creer en sus palabras; sabía que algún día, por muy lejano que fuese, ella vendría, regresaría y me abrazaría, tan fuerte que volvería a oler el olor que de sus prendas dejadas sobre la cama de su habitación, habían perdido hacía tanto tiempo ya.

Pero de lo que no estaba seguro, era si seguiría vivo; yo intentaba con todas mis fuerzas, de verdad lo hacía, no decaer, intentaba comer, beber, caminar...intentaba sacar fuerzas de donde no las tenía; buscarlas. Buscarlas para ella, para el momento que volviese a mí.
La necesitaba para vivir.

....

2011-08-20T21:38:00.005+02:00

Él la esperaba impaciente en aquél bar de siempre; dónde sus miradas se encontraban constantemente, donde sus pensamientos eran como estrellas fugaces que cada uno captaba. Él la esperaba; vistió con su mejor ropa y su único pero buen perfume. De vez en cuando daba un sorbo a su copa y miraba de reojo cuando la puerta se abría. Pasaban las horas, pero no se cansaba; pensaba, únicamente pensaba. Pensaba en ella; en como iría vestida, a qué olería esa noche, en su decisión, en la decisión más importante para los dos. En cuánto la quería.
Miraba su copa, observando el reflejo de la luz del techo; sonreía tímidamente y cerraba los ojos, soñando en su aparición.
Ella nunca vino.

Feliz cumpleaños a pesar de ser un poco tarde. Hoy más que nunca, y no sé porqué, me acuerdo de ti. Aún estando tan lejos, de la tierra hasta ahí, donde tu alma corre, me siento más cerca que ayer.

http://www.youtube.com/watch?v=8e9qkRcwXeM

Ella está loca.

2011-08-19T22:38:00.003+02:00

Dio cuatro pasos despacio y limpios hasta acercarse a la habitación, lentamente bajó el pomo y entró, desconfiada, indecisa y con miedo. La habitación estaba oscura; parecía que no hubiese entrado un solo rayo de luz en mucho tiempo, ni siquiera por los pequeños rincones que la cortina, cerrada, de la ventana, dejase al descubierto. Desprendía un olor casi a infantil, a ropa recién lavada con un toque de antiguo y viejo. Siguió dando unos pocos pasos hasta desmoronarse contra el suelo; toda su vida había temido esto; había temido llorar hasta saciarse, temía sentirse sola, alejarse del mundo, dejar de respirar para gritar; toda su vida había temido enloquecerse, dejar de tener esa sensatez desconocida, dejar de ver un poco de ella en alguna parte, por muy escondida que ésta estuviese. Aunque era consciente que nadie era normal, que todo el mundo, en alguna ocasión, enloquecía, sabía, o creía que ella era más loca que nadie; ni siquiera se reconocía; no era ella, su cuerpo no pertenecía a esa pequeña niña que creció ausente de las palabras que escuchaba y de los libros desinteresados que leía.
Estaba asustada y por eso mismo, se desmoronó como una niña pequeña en el suelo de su habitación, con las manos en la frente y las piernas casi humedecidas de lágrimas que llevaba escondiendo demasiado tiempo.
Estaba loca; tan loca como nunca creyó, pero sí imaginó. ¿Y ahora? Sus pensamientos se limitaban a decirle lo muy sola que se quedaría; lo muy triste y amargada que sería la vida para ella; incierta y desagradable; el mundo la miraría mal, y ella, incapaz de sonreír, se encerraría en una oscura habitación; en su oscura habitación. Hasta morir con su paranoia en alma.

A la vez que lloraba, alguien entró en su oscura habitación, abrazándola por la espalda, pero ella le negó, gritándole como una madre al perder su hijo; le negó, exclamando palabras que ni se entendían.

-¡Estás loca, estás loca! –Le gritaba él, asustado. Ante esas palabras, ella simplemente calló; todo su llanto volvió a la esquina donde su garganta guarda el nudo de la amargura y calló. Lo que no sabía, es que él estaba tan asustado como ella en ese momento.
-¡Tú me has vuelto loca! Ya no soy coherente, ya no soy consciente. ¡Me has vuelto loca y ahora me culpas a mí de ello! ¡Ahora me culpas a mí! –Siguió repitiendo las últimas palabras una y otra vez, una y otra vez…hasta que su voz dejó de tener voz y el nudo de su garganta era ya tan grande, que no podía ni tragar saliva.-No estoy loca…- Susurró en sus brazos, con la vista nublada y la cabeza retumbando.

2011-06-24T23:16:00.002+02:00

Agonizando de dolor empezó a tembar, a notar el cosquilleo endemoniado alrededor de todo su cuerpo; enloqueció en sólo un momento; perdió toda su vida en ese instante; el aire se esfumaba de su cuerpo mientras sus ojos que estaban en blanco, iban cerrándose. Ya no sentía más que frío. No veía otra cosa que no fuese la muerte, que ahí se asomaba.

Habitación blanca

2011-06-10T17:24:00.001+02:00

Entró desganada a la habitación blanca, blanca como las mismas nubes del cielo que iluminaban desde la pequeña ventana que daba a la cama, pero por mucha iluminación, el aire pasmado y aburrido seguía siendo el mismo; ese aire melancólico, casi con olor amargo, como a tabaco, pero sin ser tabaco, aire sucio y a su a vez con olor a océano, a agua salada de mar y arena que el viento coge para llevarse.
Recorrió con las yemas de sus dedos, lenta y suavemente, la pared agrietada con la pintura desgastada, continuando por la vieja estantería colmada de polvo y libros de hojas amarillentas, casi doradas y su olor a viejo y húmedo. Se sentó en el escritorio de madera, de un color como a cerezo, cojo de una pata, gastado por los rincones más pequeños, con las huellas de unos nudillos de un pasando dueño; se inclinó hacia los cajones repletos de papeles, facturas, números de teléfono y otros documentos que desconocía, y se limitó a escribir; Triste pero decidida, cogió el lápiz con su mano izquierda mientras con la otra apoyaba lo que quedaba del peso de su palma fina y rosada sobre el papel casi amarillento, antiguo, que guardaba desde años atrás.

‘’Escribo como si fuese la hoja de un melocotón cayéndose del árbol, o el mismo fruto que ya no pertenece a su amo; estoy entre cuatro paredes blancas escuchando la lluvia cristalina que cae sobre tierra que ahora es barro. Permanezco sentada, casi inconsciente, con mil palabras a mi alrededor que no sé cómo ordenar. Ahora ya es tarde; la tormenta se acerca y nada la parará. Hace mucho tiempo dejé el alma escapar para que dejara de afligirse dentro de mi cuerpo; sólo soy una vida sin criterio, sin razón; una vida que escapa de otra, víctima de la mentira y de ésta enfermedad que me está comiendo por dentro, que me cuesta la vida y más; hasta dejarme tan blanca como los copos que caen desde el cielo hacia las montañas de Francia, blanca como las paredes que me acompañan noche tras noche, haciéndome llegar hacia la locura y perder toda la efusividad con la que mucho días antes pasé sonrisas y lágrimas.
Los recuerdos reclaman una sonrisa, la luna, las estrellas, el cielo; reclaman los libros no leídos, leídos y vueltos a leer; anoche clamé el chico de la guitarra; su acento, su voz, sus palabras; clamaba el sosiego del día a día, de las canciones que no volvería a escuchar; de las letras que no volvería a escribir, de las tantas palabras que no he aprendido y no aprenderé.
Clamé por el pájaro de bonitas alas y dulce silbido que se fue dejándome con la impotencia de no saber volar para acompañarlo en sus sueños y llegar hacia la placidez de sentirme vacía.
Las heridas del corazón no dejan de sangrar al momento que cicatrizan dolorosamente sobre mi pecho.
Escribo como un final buscado; desesperado y cruel: He memorizado las hojas de esos libros que tocaban la moral para sentirlas un último segundo, antes de cerrar los ojos y dejar de pestañear; escribo como si mis manos ya no tuviesen fuerza; como si mis hombros, que cayéndose están, dejasen de aguantarse, y con ellos, el cuerpo entero.''

Y de pronto, dejó el lápiz caer al suelo, se levantó, dirigiéndose hacia la pequeña cuadrada ventana y observó el mundo pasar con tanta rapidez que lo vio todo en un solo instante. Un solo instante que le hizo sonreír por última vez, observando cómo poco a poco la gente que paseaba por los parques fue marchitándose, como flores en el invierno, como hojas que caen de sus árboles en otoño, como ella.
Buscó con la mirada un universo paralelo donde dejaría de sentirse débil como una muñeca de porcelana. Lo encontró, y agarrando su pequeña bailarina, se desvaneció sobre la cama cerrando los ojos débilmente.

Ayala

2011-06-10T17:23:00.001+02:00

La observo sentada desde la hierba, me gusta contemplar cómo consigue levantarse a la vez que cae; como sonríe alegremente cuando sus dos pequeñas piernas se mueven al instante que ella lo hace; observa el cielo con los ojitos casi cerrados por los rayos de sol que iluminan el color de su cabello. –Nubes- Susurra, ilusionada, fantasiosa. –Nubes…- Ríe alegremente, dejando ver dos pequeños hoyuelos en sus finas y rosadas mejillas.
Se acerca a mí, dándome la pequeña manita con uñas de plástico para que me levante; no quiere que camine, sólo que la acompañe, pues ella sabe que cada paso que doy, es una hora menos para amarla.
Me mira, la miro; me sonríe tímidamente mientras con el dedo más pequeñito y fino de su mano, está en sus labios.
-Nubes…- Vuelve a repetir.
-Son nubes, y están de buen humor, tanto como tú hoy lo estás.
Acaricio su cabello casi color miel y la cojo en brazos para dormirla en mi hombro; siento su respiración efusiva en mis oídos, su corazoncito latiendo tranquilamente, su aliento en mi cuello, y su penetrante olor a infantil recorre el aire que respiro.
No hay nada que pueda abrumar el momento que pronto desaparecerá; nada que me despierte del sueño eterno que deseo.

...

2011-06-07T22:58:00.001+02:00

El principio de un nuevo fin; no te eches a llorar, lo superarás. Estas fueron tus palabras. Y aquí estoy; caminando por el rocío de la calle con el olor a cena recién hecha de las casas vecinas, con el aire que recorre desde mi cuello hasta mis brazos, con los ojos casi en blanco y los pensamientos diluyéndose entre mis suspiros.
Cómo me gusta ese olor a familia, a cena caliente; cómo disfruto al escuchar los platos y los cubiertos sobre ellos. El aire que recorre mi cuerpo como si fuese la última oleada de viento.
Las miradas profundas de los fumadores que incluso bajo lluvia salen a observar las sombras que pasan de un lado hacia otro.
No te eches a llorar, lo superarás. Dijiste, decías y sigues diciendo.
Cogiste tus cosas y te marchaste, dejándome, prometiendo que volverías. Sigo esperando que tu alma aparezca y acaricie mis mejillas, secando mis lágrimas inexistentes, casi húmedas, pero sin llegar a serlo. Una promesa más, vuelta a su vaso roto de cristal.

Espera; no continúes. No pienses que me siento vacío, que si ti no sé continuar, ni siquiera sé vivir; no es verdad. Estas en lo incierto. Pero me haces falta para seguir adelante, un tiempo, retroceder sólo un instante. Necesito tu despedida; un adiós aunque sea.

Acompáñame a pasear, a contemplar el rocío de las calles oscuras donde ni el más alto foro puede descubrirnos.
Entonces, después, dime adiós.

Invención

2011-02-16T11:43:00.000+01:00

Se arropó entre mis brazos y yo sin saber, como negar mis sentimientos, no hice otra cosa que darle un instante de dulzura. Sus ojos cristalinos me pedían silencio, sus lágrimas derramadas empapaban mi pecho y al respirar, cogía de mis mejillas, susurrándome perdón; como un fruto prohibido, alejando su alma de mi cuerpo, acercando su cuerpo a mi alma. Y pensé en ti; me colgué de la vida, dejándote atrás por un instante hasta que el fuego de la hoguera dejase de tener fuerza. El gozo de su cuerpo en mis ojos me juraba amor y yo, yo pensé en ti, cerrando los ojos, disfrutando de sus besos, recordando su nombre, pero el tuyo no.
Las gotas de lluvia golpeaban la ventana; fuera estabas tú, mientras que mi alma pertenecía a otra persona sólo un instante, un momento, ahí estabas tú; paseando por las calles encharcadas, pensando en mí, creyendo que la perfección existe entre dos personas; lo siento, pensé en ti, y me olvidé de tu nombre; sólo fue un instante, unos segundos que se hicieron eternos; o una eternidad que se hizo un solo instante.
Despertó entre mis brazos; yo no quería.

Etapa 1.

2011-01-21T22:03:00.000+01:00

Observar el mismo color, aburrido y vacío durante tanto tiempo que las palabras se vuelven inciertas; ver rostros sin sonrisas de corazones encogidos; lágrimas borrosas, resplandor de amargura…y no hay respuesta.
Y él único placer es el sonreír; el único placer deseado es olvidar, vivir, crecer y dejar atrás lo presente.
El dolor cubre el cuerpo; la razón sin razón se vuelve patética; caminar por caminar deja de tener sentido; es una locura que parece no acabar, un sufrimiento que parece rutinario…la tormenta del cielo continúa cayendo sobre pensamientos retumbantes que no dejan de sonar como si fuese el estrépito eco.
Ya nada es, todo deja de ser. Poco a poco el mundo se acaba; las nubes dejarán de crecer. Esconderme dentro de un cajón, entre sábanas viejas y olor a húmedo; esconderme en el árbol más pequeño de la pelota universal, dando vueltas y más vueltas alrededor de un océano en forma de escudos, que poco a poco el fuego arderá hasta deshacer el cobre oxidado, de forma lenta, con dolor, y casi eternamente.

Princesa.

2011-01-06T11:04:00.003+01:00

La verdad…la verdad es que ya ha pasado todo. No siento nada al respecto… no, no me mires así. ¿No ves que soy otra persona? Nada me afecta…es como si el mago de Oz hubiese hechizado mi alma; ¡la hubiese roto, corrompido, arrancado! Ya no quiero nada; ni una sonrisa. No me apetece verla, no me apetece tener sentimientos; estoy bien viviendo como una piedra, una roca en la nada, como si fuese agua, o aire que vive del agua. Vapor.
El mago de Oz…ha sido el mago de Oz…¡¡el mago de Oz!! Me lo ha arrebatado, todo. Y me da igual, princesa, me da igual porque por ti, movería mundo. Y tú…tonta de ti, no me creías. ¿Ahora qué? Ya has visto que no tengo alma; ni falta me hace…
Te miro, te observo…me acerco, pero no quiero nada, no te siento, no siento la vibración que sentí años atrás al escuchar tu voz casi celestial, casi imaginaria; al mirar fijamente tus ojos cristalinos. Nada. No hay nada en mí.
Me lastima, pero me enloquece de felicidad. Ya no sufriré. Ni una sola lágrima derramaré más.
Ahora duermo ¿sabes? tengo los ojos cerrados en este momento. Y sueño…sueño constantemente; sueño con el vacío. El vacío que tú me diste, princesa.
Mis alegrías son tormenta para ti; rayos que impactan contra mi cabeza…absorto, ya todo da igual. El daño que te hice me lo devolviste de la mejor forma. Vacío. Totalmente vacío. En el aire; en una roca, en el agua, junto al vapor.

Eras sólo una princesa; un sueño en el aire que nadie pudo alcanzar. Sólo una pequña princesa que jugaba a ser perfecta.
Ya no eres nada.
Ahora tú, eres yo.

...

2010-12-17T15:55:00.002+01:00

Vendría con una carroza blanca a verte; sólo verte un par de segundos y satisfacer mis ojos con tu belleza. Me convertiría en príncipe e iría en busca de un pie delicado y fino, con un zapato de cristal para la más bella niña.
Pero no existe la mágia; tampoco existe la razón de tus ilusiones, y por eso mismo, te las quito; te las arrebato, y las hago mías.
No existen los sueños; todo es una mentira que tu cerebro diminuto ha querido creer: eres como una niña, inocente y frágil que evita los deseos para no decepcionarse; eres como una niña pequeña, cobarde y sumida, que no mira más allá de sus fantasías.

Da igual.

2010-12-15T20:15:00.002+01:00

A mí me da igual; y qué mas me da, que nadie sepa la verdad. Es algo tan puro que sólo yo, soy capaz de saberlo; saberlo y entenderlo; o comprenderlo, y tenerlo en mi corazón.
Que los demás griten; que digan lo que quieran. Que la gente murmure, que los menos gratos se den por aludidos. ¿Qué más da? La verdad sólo la sé yo, y yo misma, tal como he vivido, me he fugado en ella.
Me he cubierto de una venda y he caminado a ciegas hasta encontrar sombra; pues el sol no dejaba respirar el aire puro que el viento atrae, y entre el viento, murmuros del aire. Murmuros.
Murmuros entre las esquinas, por lo bajo... y sueños no más realistas que un latido de un corazón vivo.
Se delatan entre el aire del murmuro que respiro; se delatan con los ojos y el secretismo. Se delatan con el silencio y también con la sonrisa.

Alma dueña de mí misma; envejezco mientras vive en la eterna juventud; no soy dueña de mis suspiros; hielan las palabras que salen de entre mis labios.
Y mientras escucho murmuros de gente inpropia, mientras los murmuros provocan tormentas; mi alma rejuvence.

No miro las estrellas cuando pienso en ti; ni siquiera miro el cielo creyendo que ahí estas; miro mi mano sintiendo la tuya; miro el reflejo de mi cuerpo y te abrazo mientras cierro los ojos.
A mí me da igual; sólo yo sé la verdad. Que recorrería mil caminos hasta quedarme sin aire que respirar; que lucharía sin espada y escudo por tenerte a ti; sólo yo sé la verdad. Que enloquecería más de lo que la locura ha invertido su tiempo en mí. Sólo, sólo yo sé la verdad, y la verdad es que tú cuerpo y alma sigue en vida en mi corazón.

Tiempo.

2010-11-30T00:34:00.001+01:00

Se sentó en la mecedora de mimbre del salón, ya gastada por los múltiples arañazos del gato y se balanceó tanto rato como sus ojos podían permanecer cerrados. Una escasa lágrima de anciana cayó por el lado izquierdo de su fina y delicada mejilla. Sus antes carnosos labios, ahora de piel muerta, se entre abrieron a medida que respiraba; su corazón latía con la misma fuerza que las olas en marea tranquila; estaba sola, con la compañía de un gato eterno, de bigotes tan largos como su propio ronroneo.
Nada de lo que había detrás de la única ventana que iluminaba su rostro, le parecía inquietante; su rostro emblanquecido iba perdiendo felicidad, su tímida sonrisa no era igual de grande que en el pasado, el sonido del eco de sus carcajadas se volvieron insonoros… y poco a poco, el aire de su hogar, el aire de sus recuerdos pertenecientes a su corazón, iba desvaneciendo.

El gato por siempre eterno se tumbó sobre ella en la mecedora, ronroneando al mismo ritmo que la pobre respiración del latido de su corazón, mientras las horas pasaban y los minutos, escasos, morían.

Corazón.

2010-11-06T21:53:00.000+01:00

Miré tus ojos como si fuese la primera vez que los vi. Me encantaste. No supe qué decir, callé; simplemente, acabé en un sueño. Sentí que moría si volvía a tenerte lejos. Tenía que volver a verte, o al verte, sentir tu aliento en mi oreja…iba a gritar, a enloquecer si no lo conseguía. Mis lagrimabas comenzaron a brotar mis mejillas y sin saber qué decir, callé. Me quedé observándote, igual que una niña pequeña viendo a su príncipe azul, de sus miles cuentos con princesas y sapos.
Me di cuenta que toda mi vida estuve engañada con una ilusión ilusa. Era lógico; no probé el amor hasta conocerte. Estuve tan engañada, que ahora me daba miedo perder ese engaño. Yo no estaba preparada para asumirlo. La distancia era más fuerte que tus ojos, que el color de tus ojos; que tu sonrisa pícara, que tu dulce mirar. La sinceridad con la que me hablabas.
Mi niño bonito, mi amor…mi amor secreto. Confieso que te he querido con locura, que he pensado en ti noches enteras. Confieso que te he mentido para evitarte; que te he mentido para alejarme de ti. Porque no quería amarte como lo hago ahora. No quería sufrir. Y he sido egoísta. Mi amor perfecto, mi príncipe azul, mi caballero con espada y escudo… perdóname por haber sido tan cobarde. Pero creo en esto; no creo en mí. Quisiera gritar al mundo entero lo equivocada que he estado. Dulce amor que no puedo confesar; te guardo en silencio en una cajita de cristal. Guardo mil caricias que el día de mañana, voy a darte. Una a una.
Mi vida, eres mi vida. Una vida entera. Ojalá todo esto hubiese llegado antes. Ojalá tus pupilas hubiesen dilatado las mías antes de creer en la ilusión ilusa.
Paso las noches creyendo que duermo a tu lado; paso las noches queriéndote.

Hagamos que este amor deje de ser secreto.

Bailar.

2010-11-05T20:42:00.001+01:00

Vayamos a bailar; bailemos en el aire. Cógeme de la mano y te enseñaré a volar. Vayamos a bailar; que las luces nos ciegen, que los sueños se cumplan. Bailemos hasta la noche, hasta que se vaya la luna y se asome los primeros rayos de sol. Y mientras volemos, saltaré tan arriba, mi pierna rodeará tu cintura, mi pelo volará entre tus manos; y mientras volemos, mientras volemos…soñaremos que sabemos volar.

Estela.

2010-11-04T16:33:00.002+01:00

Estela se sienta en el sillón enfrente de un televisor apagado; llora. No recuerda que es el amor, ni la última vez que amó. ¿Cuántos años pasaron? Quizá dos, o tres. Tal vez meses. Cuando tocan la puerta, cuando escucha la puerta sonar, no se gira para ver quién es; cuando entran, sus ojos se cierran y sus pupilas entonces se desvanecen.
Estela se encierra en una botella, y sin ton ni son, enloquece, se vuelve loca, la locura invade su cuerpo haciéndola caer por el balcón imaginario de la botella de cristal con el barco al fondo en un océano salado, se hunde en él. Estela ve los rayos de sol que reflejan el arriba del océano, dónde no es capaz de llegar, dónde por más que nade, sus brazos no tienen fuerza ya para salir.
Estela deja de llorar; deja el sillón con vistas al televisor apagado, va al lavabo y se desnuda. Se mira al espejo; sus ojos vuelven a ser llorosos. ''Tampoco creo estar tan mal'' Se dice. Se gira, da la vuelta, vuelve a mirarse, esta vez recogiéndose el pelo largo para verse un poco mejor; un poco de los hombros, otro poco de la nuca.
Estela desea de nuevo navegar por el barco de vela, esta vez, de la botella de cristal.
Y navega, sin caerse por el balcón imaginario, navega y ve flores; ninguna tan bonita como le gustaría ser.
Estela sólo se sienta en el sillón enfrente de un televisor apagado, e imagina su mundo en rumbo a un corazón fallecido.

Nickolás.

2010-10-11T22:57:00.004+02:00

Besé muchos sapos durante tanto tiempo, que perdí la esperanza en todo aquello del amor, hasta que te besé, convirtiéndote en mi pequeño príncipe, al que cuidar, conseguir cada deseo a tu petición, y amarte por siempre jamás.

Llegaste a mí una noche de agosto y tormenta; con rayos incluídos. Durmiéndote entre mis brazos con ronroneos, agradeciendo el hogar calentito que Kipling te concedió hace ya muchos siglos, cuando te ocupabas de tu primera vida, y sólo eras un cachorrillo sin experiencia.

Dicen que eres un mujeriego, un mosquetero como Aramis, que lucha con espada y sin escudo, sin obtener nada a cambio. Que eres el malo del pueblo, que se esconde entre las esquinas para atacar a quien moleste en tu territorio, mientras que te escondes para vigilar que nadie robe el cariño que sólo a ti te dan y sólo tú, nadie más que tú, merece. Pero para mí eres un caballero, galán y valiente, con antifaz y capa negra. Misterioso y sigiloso.

Agradezco el honor de tenerte entre mi pecho; agradezco las horas nocturnas pasadas en mi cama, vigilando que nada ni nadie interrumpiese mi sueño. Y viceversa.
Agradezco los maullidos para llamar mi atención; que me acompañes siempre al leer un libro, que hayas perdido la mitad de mis pulseras, collares, o cosas que puedan llamar la atención de tu interés. Agradezco que hayas entrado en mi vida, tal como me has dejado entrar en la tuya.
Siempre tan atento, siempre tan dispuesto a querer darlo todo por unas caricias. Y aún no sabes, que te las regalo tanto como regalo mis besos en todo tu cuerpo.
Agradezco que me hayas hecho enloquecer. Porque he enloquecido tanto por amor como una madre con su bebé en brazos.

Sí, he enloquecido; eres mi única existencia, mi sustento, mi felicidad. Has encontrado en mi alma lo que nadie ha encontrado, has entrado en ella, te has apoderado de mi cuerpo, manejándolo a tu antojo, pero queriéndome, y haciéndote querer.

Mi hijo, mi pequeño, mi bebé, mi caballero y mosquetero Aramis. Mi chico malo, mi personalidad, mi alma. Eres alma en cuerpo de gato, desesperado por amor, por cariño, por atención.

Nadie puede jamás sustituirte, nadie podrá jamas entender mi amor enloquecido, pues por ti, sólo por ti, daría la vida entera. Sólo por ti, bebería de donde no debo beber; y sólo contigo, compartiré alma y vida.

2010-09-22T15:58:00.003+02:00

Déjame susurrarte, escúchame por última vez; te dejé en la cumbre, sin decidir un rumbo; toqué la punta del mundo, equivocándome de lugar. Dejé de ser la princesa de tus sueños, pasé a ser un secreto de un corazón vacío. Caminé como un rotamundos sin conocimiento de lugar; intenté crear espacios donde cubrir mis torturas. Y aquí estoy.

De niños.

2010-09-18T18:57:00.002+02:00

Ahora se supone que debes vendar tus ojos e imaginar que estoy cerca de ti; espera, lo hago yo. Vendaré tus ojos con un pañuelo que huela a mí, y tú, podrás imaginar fácilmente mi cuerpo pegado al tuyo. Acariciarás mi cabello mientras yo lo hago con el tuyo, voy a jugar con los rizos que caen sobre tu frente, por tu nunca, y debajo de las orejas. Juguemos a perdernos entre la nada, dónde nada hay, donde con un suspiro, todo vuela, y no vuelve.
Comienza este pequeño juego de niños; voy a rodearte con mis brazos, que sientas el calor de mi aliento en tu cuello, voy a bajar con mis manos y penetraré las yemas de los dedos en tu espalda. Te susurraré al oído; te diré que soy una desconocida, una niña que todavía no ha crecido; pero nunca te he mentido, y jamás te he escondido razones para reír, y tampoco para llorar. Te diré que me voy para no volver, que marcharé a algún lado donde esté tan lejos, que jamás puedas encontrarme; y tal vez, si aún tengo voz, si todavía me queda aliento para que lo notes en tu cuello, en tu espalda, en tu pecho, en tu nuca…te diré dos palabras que nunca fui capaz de pronunciarte, mentiras que tal vez, nunca creas, dos verdades como Shakespeare pronunció en todas sus obras; te quiero o te odio. Tú puedes escoger.
Ahora podrás descubrirte los ojos; yo me separaré de ti, me iré poco a poco, que puedas verme mientras me alejo de ti; no dejaré de mirarte, mis ojos no se desviarán de tus pupilas.
Me voy, y tú, estarás sentado sobre la silla que te habrás imaginado y sin decir nada, dejarás de verme en un suspiro.
El suspiro ya lo diste.
Me iré para no volver, pero estaré en tus pensamientos, no me alejaré una noche de ti, descubriré tu ventana y desde lo más lejos, observaré la luz del flexo. Esa ventana es la única que observaré.
No querrás encontrarme. Me odiarás, odiarás mis palabras, el te quiero que te he susurrado sin aliento, fingirás que no te importo, y despegarás en mí sollozos casi silenciosos.
No te quiero; todo fue una farsa, dos palabras que nunca creerás. No deberás hacerlo.
Y mientras me alejo, mientras huyo de lo que probablemente podrás decirme, callaré; me cortaré la lengua con la que besé tu cuerpo lentamente, de arriba abajo, cada rincón. Cortaré mis labios pues con ellos rocé los tuyos, con sabor casi a caramelo de miel. Dejaré ciegos mis ojos pues con ellos te miré y no quise dejar de hacerlo, mientras que romperé mis dedos por haber tocado y acariciado tu espalda, tus piernas, tu pecho…apretando firmemente cada rincón que puedes imaginar en éste momento.
Por último; debo arrancar tu pecho. Pues apreté mi oído con tal de escuchar cada latido de tu pequeño corazón que hizo que poco a poco, despacio, notando ligeramente tu pecho subir y bajar, me durmiese en él, encima de ti, encima de tu cuerpo.

Pero tranquilo; yo no saldré limpia. Ahora ya no puedo escuchar, ni tocar, ni sentir el tacto de tu piel.

Esto es un juego de niños ¿Recuerdas? Aún no ha acabado, no acabará hasta que yo lo diga, hasta que yo lo mande así. Aún no has perdido, y yo tampoco he perdido.

¿Sigues escuchándome? Hagamos el amor por última vez, retrocedamos el juego; necesitaré mis labios para besarte, mis dedos para acariciarte, mis oídos para escuchar tu dulce respirar, tu pecho para que aprietes el mío, para que notes mis pezones, erectos, sobre los tuyos.
Fingiré que creo en ti cuando me dices que me quieres callando; fingiré creer tu nerviosismo al ver mi cuerpo desnudo; me desnudaré mientras me mires, mientras que tu miembro erecto roce mis cinco sentidos. Caeré insana sobre tu desnudez, gemiré hasta dejarte loco. Loco. Te moverás sobre mí, rozarás no sólo con tus dedos cada parte íntima, cada parte deseable, sino con tus labios, con tu lengua, con tu boca. Caerás vencido sobre la manta de terciopelo que habrá en el suelo y yo subiré en tu cuerpo, controlando tus manos, moviéndome sigilosamente sobre lo más esperado. Y así, mientras el fuego arde entre los suspiros casi retraídos, incontrolables, excitantes y apasionados, el juego termina.

Empate. Los dos hemos tocado cada parte de nuestro cuerpo. Ahora ya no hay marcha atrás.

10 Septiembre

2010-09-10T15:59:00.000+02:00

Estoy más muerta que viva.

Siento como mi camino oscurece a medida que sigo hacia adelante. Me da miedo retomar el atrás, el recuerdo desaparece, se borra de mi mente; es como vivir dentro de tu propia película de terror.

Palabras frustradas en medio de la sublimidad de mi vida. Ya no sé hacia dónde ir, todo es tan ambiguo que me da miedo continuar, como hizo Zeus con Morfeo para que los más pequeños tuviesen pesadillas en vez de agradables sueños nocturnos, lo ha hecho conmigo, con mis manos al acariciar algo suave, con mis ojos al ver lo bello de vivir. ¿Vivir?
La confusión ataca mis sentidos; me come por dentro; me quema, me arde el cuerpo, me estremece. Las figuras de mi soledad hacen que la tormenta ataque la calma de este mar, de estos sueños, del día a día, del día a día.
Y lo veo, lo veo venir. ¡Veo venir mi pesadilla, mi frustración! Veo venir cada palabra repetida que miente y desmiente mi cerebro, veo venir cada razón, locura de mis pensamientos, la locura que tú, que solamente tú, has creado en mí.
Mírame ¿en qué me has convertido? Obsérvame, el tiempo que pasó, los silencios que transcurrieron me han hecho enloquecer; anoche caminé descalza sobre el barro que dejó la lluvia mientras ésta se marchaba a otro lugar, mientras las luces de la tormenta brillaban en mis pupilas. Ojos de loca; me veo, es lo que veo. Tengo ojos de loca. Como si una extraña esquizofrenia atacase mis cinco sentidos, echándome de mi propio cuerpo. Hace ya tanto tiempo que no soy dueña de él.
El tiempo, sólo es tiempo. Tiempo que pasa, tiempo que me hace volar y me estrello al despegar. Tiempo que convierte mi soledad en pequeñas luciérnagas imaginarias. Tiempo, tiempo intenso de locura, tiempo, sólo tiempo.

A ras del suelo.

2010-08-25T11:54:00.002+02:00

Quizá sea mejor así. ¿No lo has pensado? No has pensado nunca que tal vez, por un momento, insignificante que fuese, que ya ni te acuerdes…¿Todo sea mejor como dos vientos opuestos? Como el que va al Norte, y otro hacia el Sur. Tal vez soñé demasiado que podía hacer mis sueños realidad, y tal vez, comprendí tarde que no era así. Si la irrealidad es fantasía, nadie puede hacer nada al respecto, ni siquiera vivir con ella.
Si te digo que te tires ¿te tirarías? Soy alma perdida. ¿Por qué crear una historia conmigo? Sólo intento ser lo que no soy, es como hacer una tregua; tú te alejas, y yo me acerco en la distancia, en el silencio, y en el olvido.
Sabes bien que yo nunca quise escapar, lo decidí así y ya está. ¿Qué más da? No hay donde acabar, ni guardar sombras bajo árboles para cubrir la cara de la vergüenza.
La guitarra bajo el codo y el grito de un canto sin consuelo, en noches largas, a ras del suelo. En silencio; todo en silencio.

2010-08-21T15:41:00.001+02:00

Discúlpame por entrar sin permiso; creí que estarías dispuesta a sacar una sonrisa de nuevo. Perdóneme por ser tan astuto, tan solo quería estar en silencio, un rato, un momento, a su lado. Si no concedes la mía, observar su bella sonrisa.
Guardo en silencio que la amo; y siento que algún día; lejano o cercano. Podré abrazarla, acercarme y tenerla para siempre jamás, cuidarla como cuidé mi alma para no ser perdida, ni tocada por otra preciosa mujer no fueses tú. Si no le importa, si no te importa; te tuteo.
No imaginas cuanto te quiero; busco el viento, el aire del espejismo de tu luz; busco tu caridad, tu felicidad.
Noches y noches observándote, guardando un pequeño espacio a mi lado para que te posaras en mí.
Noches y noches pensando en dar un salto hasta llegar a ti.
¡Ay! Qué será de mí…cuando ya no quieras acompañarme ni en la distancia. Cuando encuentres otro que tenga unos ojos más bonitos y un reflejo en sus pupilas más precioso.
¡Ay! Qué sería de mí…si jamás me hubiese parado a verte, a contemplarte, a soñar que te acaricio con delicadeza, como si fueses de porcelana, con una pluma de paloma.
Y siento que las noches pasan, que los días transcurren y la espera de verte se hace eterna. Siento que te amo, y a la vez estás tan lejos, que mi amor desea irse, no volver, no darte todo lo que sueño.
Luna, lunita. Cuando el faro te ilumina, cuando los barcos cantan a tu altura, me siento envidioso, y la envidia ataca mis deseos.

....

2010-05-30T13:44:00.001+02:00

¿Has comprendido que todo esto es irreal? Que vives en un sueño y no despertarás de él. ¿Comprendiste que yo contigo puedo hacer tanto como quiera? Como me plazca, como me apetezca. ¿Lo comprendes? Eres un cuerpo, nada más. Con cabello que arrancaré con mis pezuñas, con ojos que ahora brillan pero más tarde se llenarán de vacío. ¿Y sabes por qué? No vale la pena hundir el grito en la garganta, dejar que te asfixie el miedo. Igualmente morirás, como otra cualquiera que entregó su corazón. La verdad es que sonrío de placer al ver los ojos llorosos, las mejillas heladas, el cuerpo tembloroso. ¿Y tú creías que saldrías de ésta? ¿Qué no volverías a caer? Me complace decirte que volviste a caer en el mismo error, te equivocaste y ahora lo vuelves a pagar. Despellejaré tu alma que rota quedará, ni con ella podrás lograr reconstruir el puzle de tu vida. No tienes vida. Porque no la tienes. Nunca la tuviste. Viviste en un cuento imaginario de princesas, hadas y príncipes.
¿Comprendiste que todo esto es irreal? Por más que luches, lo harás en vano. Por más que intentes comprender razones, no habrá más que la desesperación constante de tu cuerpo frágil como el de una muñeca de porcelana.
Que pronto romperé.

...

2010-04-30T15:06:00.001+02:00

Siento que me pierdo entre el mar o el universo poco a poco: siento que me vendo a la vida, y le pido al día, que no me de uno más. Ya no me queda esperanza alguna, las ilusiones se han gastado, los sueños desvanecen…pero mis lágrimas quedan entre mis ojos y las mejillas. El miedo recorre mi cuerpo, la soledad invade mis momentos. Y por mucha gente que haya a mi alrededor, mis ojos ciegan de dolor. No veo, la negrura de mis días reflejan los rayos de sol que queman mis párpados. Sólo pido un momento, un momento para bailar, cubrir mis sueños, apretar mis pies contra el suelo. Sólo pido un instante, un pequeño instante que me haga recordar alegrías sumidas en mis pensamientos.

Enloquecido

2010-04-23T16:26:00.002+02:00

Soy como un árbol desgarrado de hojas caídas en pleno verano; como un rayo de sol que quema y arde; como el silencio del viento al anochecer. Soy la bestia que guarda silencio y sonríe para sí, un alma congelada y un corazón de hojalata.
Suelto palabras sin fundamento, ilógicas y desacertadas.
Como un poema de Bécquer, como el protagonista de un libro de Poe, como las teclas del piano de Clayderman y una melodía desafinada.
Hoy sólo me queda observar la lluvia tras la ventana de una habitación blanca, escondido de la sociedad, de la vida mentirosa, cobijado entre mi fealdad, aullando en la noche como un lobo perdido.
Dejé mi inocencia atrás, viví la juventud como una sombra escondida tras un sauce llorón. He sonreído a la vida más que ella a mí. La he admirado y perdonado; la he intentado comprender y he luchado por su belleza. ¡Es irónico! Porque no logré entender la traición. Traición porque la vida misma me ha traicionado encerrándome entre cuatro paredes con algunos cables que dicen ayudarme a vivir, que me acusan de incauto cuando recuerdo, y yo sólo creo ser un crédulo por seguir respirando los recuerdos de lo perdido.
¡Oh primaveras pasadas con olor a tierra húmeda, de flor caída recientemente…oh cielo claro que no puedo verte hoy más! Soy un monstruo en estos momentos, un monstruo sin cuerpo ¡Y muerto! También he muerto…como un pobre callejero que no sabía a dónde ir…muerto en las calles, bajo la tormenta y la lluvia empapando un cadáver de ojos abiertos, mi propio cadáver. Muerto bajo las risas de aquellos que me miraban y luego despreciaban mientras yo anhelaba ser igual, mientras yo soñaba tristemente con sus vidas. Envidia, les envidiaba. Soy un lobo envidioso, un lobo despreciable que desea las almas para llevarlas a mi consuelo.
Mi pobreza les decía que yo era un hombre vacío… ¡Y lo era! Tan vacío como la oscuridad, tan vacío como la mente de los soñadores. Vacío…como mi vida. Como los días que me está dando la vida, mentirosa y traicionera.
¿Qué es de mí, con las mismas sensaciones de terror nocturno? Qué despierto con sudor frío, gritos o susurros en medio de la noche. ¿Qué será de mí mañana cuando nadie recuerde que estoy muerto sobre sábanas blancas? Que nadie escuchó mis lamentaciones… ¡Pero ni falta que me hace si ni conocí el amor agrio y amargo del que todo el mundo dice conocer! Nunca hubo miradas mas para mi desgracia… sólo de terror o espanto.
Un corazón muerto, congelado, herido. Soy un robot, un hombre de la antigua era, un hombre muerto, un alma perdida, un corazón sin razón, con ilógica, sin amor. No siento aquel sentimiento desconocido….no me enseñaron a amar. ¡Ni quise saberlo! Aquello no era para mí, ni ahora muerto sabré de la vida más de lo que aprendí con lágrimas.
Sólo un poco recuerdo, de una sonrisa que a mirarme apareció en su rostro.
No os lo contaré pues no hay nada que contar, mas la vida me sonrió en aquel momento cuando sus ojos repletos de dulzura me atraparon; ¡Pero eran ojos de pena! Yo la asusté, la asusté con mi fealdad, con mis ojos negros y vacíos. ¡La asusté y no me lo perdoné! No conocí el amor…ella no fue amor sólo fue un segundo que desvaneció como la sonrisa de mi rostro al ver tanta belleza acumulada en pocos segundos.
¡Oh vida traicionera, que me enloqueces y me haces gritar! Enloquezco, enloquezco entre estas cuatro paredes blancas. Evito que me toquen, evito que manoseen a una bestia. ¡¡Enloquezco!! Enloquezco en el más solitario pozo de cualquier bosque abandonado.
Escupo de asco, les escupo en la cara ¡traidores! No podréis matarme si ya estoy muerto, no podréis tocar un muerto, no podréis tocar la bestia que escondo tras esta cara pálida y soñolienta. ¡Soy un muerto y una bestia que vive entre escombros! Soy la escoria que pertenece entre la hipocresía de la humanidad, entre vuestra hipocresía.
Sólo soy un experimento, una risa, un motivo de burla…pero no seré tan estúpido ni banal de vivir por vosotros ¡oh no…! La banalidad es vuestra, la falsedad y el menosprecio son vuestras características, a mí no me reconoceréis por aquello en lo que no se me acentúa claramente, ¡mas por ladino podréis señalarme!
Soy sólo una bestia entre basura que huye de vosotros y muere entre cuatro paredes con un cigarro en la mano, escapando de las insignificancias y trivialidades. Fingiendo que todo va bien, que no envidio, que no reconozco, que no amo…soy un hombre de hojalata, una pobre bestia perdida entre lo grande del universo. Soy un laberinto sin salida, una hoja en blanco a punto de convertirse en ceniza. Si me tocas quemo como el invierno al que me dirijo y del que vengo.
Tengo la inteligencia de un búho, y la apariencia de un perro pulgoso y mal cuidado. La apariencia de un muerto bajo tormenta y lluvia.

2010-04-09T16:28:00.001+02:00

Cuando vuelva a llover levantaré los brazos, abriré los ojos tanto como pueda, y veré y notaré y contemplaré…la lluvia caer, empapar mis mejillas, mis pestañas, mi cabello. Mis rodillas aguantan el dolor que mis piernas no son capaces de aguantar, esperando en vano, una gota que caiga del cielo, una sola gota. Cuando vuelva a llover, gritaré y cantaré y lloraré, reiré. Cuando vuelva a llover, me levantaré y dejaré de rendirme, volveré a caminar, a hablar… compraré mi voz, mis sentimientos, mi corazón. Cuando vuelva a llover…dejaré de buscarte, no me rendiré, rezaré por ti, te olvidaré. Cuando vuelva a llover…

-Corta narración con la voz-

Ella

2010-04-06T16:10:00.000+02:00

Errores por los cinco minutos escritos.

Camina buscando su muerte; ella deja de sentir, y siente el corazón como deja de latir. Poco a poco el fuego de su cuerpo hace arder sus razones para vivir, y quiere dejar de seguir, su propia meta donde como la bella durmiente, dormirá el resto de sus momentos.

Ella ya no está; sus ojos han dejado de ver; su cuerpo deforme se esconde entre ropa ancha y brazos finos que la rodean. Su cabello dejó de balancearse con el viento, sus rosadas mejillas son como la nieve, frías y blancas.

Poco a poco deja de andar; el espejo de su vida la deja de reflejar. Suspira viento, tristeza y melancolía. No comprende cómo pudo volver a caer, en el mismo error de cada día. Trágica fue su muerte, señores y señoras, que no quiso que nadie más que los ruiseñores de su entorno la viese agonizar de puro dolor en el centro del corazón.

No comprendía, ruiseñores y búhos ululando, cómo dejar de sentirse polvo del desierto, arena de playa, invisible para ojos grandes y tiernos, comida para devoradores de inciertos sentimientos.

Camina buscando su muerte; y la encontró. Poco a poco dejó de respirar, al mismo tiempo que aire y fuego la dispersaron hasta hacerla desaparecer.
Poco a poco….

...

2010-03-15T00:03:00.001+01:00

Nunca sabes nada. Nada de lo que piensas y callas. Del saber viene el silencio. Silencio... y noches.

Para estela.

2010-03-04T14:05:00.005+01:00

Siempre presumías que de tus ojos no salían lágrimas, que eras alguien fuerte, con dos dedos de frente. Una mujer afanosa, creativa y ambiciosa de sus sueños. Eras así, una mujer hecha y derecha. Al menos yo te veía así cada vez que te miraba, te escuchaba y te admiraba cuando explicabas aquello que tanto te gustaba enseñar.
Siempre despelucada, con cualquier ropa; daba igual si no encajase, si tuviese los colores o no quedase bien, lo que te importaba era el libro que llevabas bajo el brazo, las miles de historias que contabas con los ojos, que leías con la mente.
Tus ojos almendrados y castaños eran alegres y sinceros al hablar, al escuchar y al responder dudas y preguntas. Disfrutabas cada momento que transcurría de tu vida con el misterio de encontrar secretos entre las páginas húmedas de los libros de la biblioteca del colegio. Los devorabas tanto como anhelabas tener más, y más.
Hoy, ésta mañana, en la silla de cada día, en la misma mesa de la biblioteca…vi tus ojos almendrados, tristes y vacíos. Te miré; te observé sigilosamente. Pero tú no estabas en aquella habitación de libros con ese color uniforme tostado, y el olor a casi vainilla si hundes la nariz entre las hojas, tan conocido de los libros envejecidos y oscurecidos por la humedad de no haberlos abierto desde hace mucho tiempo. Sólo estaba tu cuerpo, tu cabeza pensativa y tus manos pasando las hojas continuadamente…Al acercarme, alzaste la vista y apartaste el libro de un manotazo, salieron suspiros de intentos de alegría.
Siempre creí que nunca te vería llorar, pero te vi; una pequeña lágrima caía torpemente mojando tu rostro rosado. Tal vez algún personaje de aquella novela que apartaste de un manotazo se reencarnó en tu cuerpo; tal vez tus ojos sólo lloraban recuerdos leídos o fotografiados…y tú, dueña de tu mismo cuerpo, de tus palabras y tus miradas, de tus principios y tu dudar, seguías siendo tan alegre como el primer día que te vi en clase hace cuatro años.
Impactada, me dejaste impactada… ¡tu forma de explicar, tu manera de adentrar a todos tus alumnos al mundo de la literatura, al siglo de Oro, explicar Cervantes, Shakespeare o el corazón roto de Bécquer! Aquella actitud que adoptabas, aquel ánimo y valor con lo que contabas y explicabas miles de escritores que una vez, en tu juventud, te dejaron soñando durante años.

Tú lo dabas todo, decías que el mundo era demasiado pequeño en comparación con todos tus bellos escritores, eras de fuerte personalidad, de carácter inteligente, enérgica…Enseñabas con inspiración, e influenciabas sin darte cuenta a quienes menos creías. Conseguías que el mundo callase tras escuchar tus sabias palabras. Y peco por decir sabias, porque demasiado poco es para una mujer como tú.
Me enseñaste a tener los pies en la tierra, y un poco sobre las nubes. Descubriste en tus alumnos heridas mal curadas, y las escribiste para mejorarlas. No me faltaban razones para admirarte y contemplarte como un célebre personaje que tanto te gustaba recordarnos.
Y hoy te he visto llorar; de tus ojos han salido océanos; de tu corazón, ha estallado tinta enrojecida; y con silencio te he sonreído, preguntándome dónde está aquella mujer fuerte, divina y admirable. Aquella fortaleza que desprendías hasta el día de hoy.
Siempre pensé que eras el superhéroe de cualquier libro de imágenes ilustrativas, que eras mi libro, de páginas abiertas y bien escritas.

Me enseñaste a comprender mi mente, y también la de los demás. Enseñaste que en tu cabeza no sólo hay cielos, también infiernos con demonios que atacan tu belleza y cultura.

Me enseñaste a morir por la fe del universo; a romper corazones escritos, a decirlo todo callando. Me enseñaste a mirar, a observar. Me enseñaste a seguir tus pasos. A fracasar y a ganar. A la paciencia, a los gritos, al quicio perdido. Me enseñaste a no llorar, a aguantar las lágrimas de arrebatos, y echarlas en palabras escritas con pluma sobre papel. Me enseñaste a esperar, a comprender que no hay musas, ni tampoco inspiraciones, no hay días buenos, y tampoco malos para escribir.
Me enseñaste, que quien fuese capaz de escribir su vida tal como la cuenta, era un escritor. Tú eras la escritora de tu vida.
Y sólo con una palabra, te despediste. De mí, de tus alumnos, del sabor amargo que te dejó el libro del manotazo. Te despediste con los ojos cerrados, mordiendo el labio inferior

La vida en sí.

2010-03-02T12:17:00.001+01:00

Puede que los días acaben en un abrir y cerrar de ojos; que me lamente a gritos, que llore en histeria. Son estos días, que me hacen reprimir en aullidos silenciosos bajo las ventanas de quienes fingen ser hombres. Se supone que el cambio de estación, del frío al calor, de la música de las aves que recorren mil kilómetros entre nubes y cielo; se supone que entre llantos y risas, entre nostalgia y recuerdo…algo existe, algo hay. Se supone que las sonrisas dejan de ser fingidas, que el pétalo de alguna flor, la hoja de algún árbol al caer, te hacen sentir jubilosa o con un eje de pesadumbre.
Puede que los días acaben en un abrir y cerrar de ojos; que nada cambie, y todo cambie. Al abrir una puerta, y encontrarte el infierno; y ardes en llamas, el humo te asfixia, el fuego te convierte en ceniza. Al abrir una puerta, y darte cuenta que hay un sol tras esas nubes apaisadas. Que los truenos se van, que los rayos desaparecen.
Mi cara empieza a palidecerse, las flores del jardín se amustian…no sabes dónde ir, cómo perderte; y comprender la vida ¡tan difícil es estudiarla, como conocer quiénes somos! Instintos animales salvajes. Esto es cosa mía. Sólo esto y nada más. No soy quien soy; un libro abierto, un poco cerrado. Con un título modesto y pequeño, con una portada negra, tan negra como el corazón calcinado. Instintos que tiran a la verdad; principios que sólo son cosa mía. Y al caer el mundo, el muro, la vida y el alma, desvanece, como lágrimas que recorren tus mejillas, al callar y reprimir sensaciones, murmurar deseos, pensar anhelos. ¡Y éste afán de querer correr el destino, de navegar en barca, de buscar el país de nunca jamás!
Deseos y anhelos que quedan en lo que son, un suspiro.

2010-02-22T00:31:00.002+01:00

Lloro con las películas antiguas; me empacho con helado de menta y chocolate las noches de soledad y lluvia. Cabalgo en los amaneceres por ver el sol salir y me quedo enfantasmada entre dulces y tiernos pecados.

Bailarina en una cajita de música

2010-02-17T00:28:00.003+01:00

-¡¡Se va a caer!! Corre, corre, ve a por ella ¿no lo ves? ¡Se caerá!
-¿Y por qué debería ir yo?
-Porque espera a que vayas tú.
-Pues que siga esperando; como las agujas del reloj. Tardaré más que la del minuto, más que la de la hora, y más que un suspiro suyo.

Como globos en el aire; como tiovivos cabalgando en la misma dirección, una y otra vez, como mil bailarinas danzando dentro de una pequeña cajita de música. ¡Y lo que daría yo por bailar dentro de una pequeña caja de música! De madera y con tutú. Como mil rincones donde esconderse, sentirse un poco mejor, acabar con todo lo demás, terminar con la cordura, ser dueña de tu locura. Sentir que te da igual, que mas da el mundo, lo demás y la lluvia caer. Qué más da empaparte, que el viento te lleve, que la nieve te cubra.
Qué estás sola, que por más que grites ayuda, nadie bajará para darte la mano; porque tu cabeza es tuya, y tus ojos, tuyos.
Duermes con los párpados humedecidos y medio abiertos para vigilar que nadie más te dañe, mientras olvidas los segundos del laberinto diurno. Todo es vacío, y no ves salvación en lugar alguno. Te hundes en miseria, desembocas en tristeza, te sientes perdida. ¿Perdida? Demasiados caminos para escoger, y no sabes cuál es el correcto, ni a dónde ir. ¿Y por qué debes ir a algún lugar? ¿Y si te quieres quedar?

Lorca Nocturnos de la Ventana - Verso 3

Asomo la cabeza
por mi ventana, y veo
cómo quiere cortarla
la cuchilla del viento.

En esta guillotina
invisible, yo he puesto
la cabeza sin ojos
de todos mis deseos.

Y un olor de limón
llenó el instante inmenso,
mientras se convertía
en flor de gasa el viento.

12 de febrero del 2010

2010-02-12T16:00:00.001+01:00

Para ti.

Quiero recordar el tacto de tus mejillas, si alguna vez las toqué. Quiero escuchar de nuevo tu voz, si alguna vez la escuché. Quiero no llorar esta noche al ver que me faltas, como un día más, de nuevo en mi corazón. Quiero pensar que puedo verte, aunque sea por última vez. Y esta noche, cuando me quede en vela, pensando en lo mucho que te extraño, en lo mucho que te quiero y no te conozco. Y esta noche, cuando me quede en vela, y mis lágrimas revelen mis ojos tristes, te recordaré aunque sea en la distancia, en un cuento, o en la imaginación. Quiero pensar que tengo tus ojos, tus orejas y tus labios también. Y lo que daría por coger tu mano, acariciar tu brazo, darte un beso de buenas noches, regalarte algo el día del padre, desearte un feliz día, despertarte en las mañanas frías, acompañarte a cualquier lugar del mundo, o del infinito. Porque contigo, iría más allá del universo. Andando o navegando, con un barquito de papel, lo suficiente grande para caber tú y yo.
Quiero recordar este mes hace casi diecinueve años. Quiero recordar el momento que me cogiste en brazos, quiero pensar que puedo fotografiar aquella imagen, quererte un poco más, que me quieras un poco más.
Porque los días que te recuerdo, son amargos y tristes. Porque los días de injusticia en mi corazón, nadie me los quita. Y te juro, que algún día, veré la cara a quien me robó lo que más quiero en el mundo. Sin recordar el tacto de tus labios, el tacto de tus brazos al cogerme hace casi diecinueve años, sin poder recordar tu voz, tu sonrisa al mirarme, tu amor que desprenderías, te quiero. Te quiero imborrablemente, inimaginablemente. Te quiero, te quiero como la vida misma que me has dado desde el lugar donde estés.

2010-02-09T12:31:00.002+01:00

Odio fijarme en las calorías que lleva todo.

Shhh, calla. Es un secreto.

2010-02-09T12:15:00.001+01:00

Cállate la boca; no debes decir a nadie esto. No puedes, ni siquiera a él. ¿Te enteras? Porque si sé que alguien lo sabe, acabaré contigo, contigo y con quien menos te lo esperas. Estas muerta desde el día que te vi y te reconocí. Si hablas, de poco servirá. Tú morirás, apestada y con dolor. Acuérdate; cuando estés ahí, hablando con alguien, sonriendo, pasándolo bien…cuenta los minutos, cuenta las horas como si fuesen las últimas. Cuenta los momentos como tesoros con oro, igual que cuentas las calorías de tu comida, pues no volverás a vivirlos, porque el día menos pensado, dejarás de vivirlos. Acuérdate; cuando estés ahí, y quieras decir qué está ocurriendo, o te pregunten qué ocurre, callarás, callarás como una muerta en su tumba. Porque si hablas, si insinúas, prometo que se te acortarán los días como se quema una cuerda al quemarse. Y ya no tendrás nada qué hacer.
¿De verdad creías que podrías vivir como todos los demás? ¡Oh vamos, qué equivocada estabas, y qué errónea idea en tu cabecita!

La peor tortura es saber que estás muriendo porque tú misma te lo has buscado. La peor tortura es callarte, porque sabes que si hablas, morirás igual. La peor tortura es no saber cuándo acabará algo, callar, callar y no buscar a nadie.
La peor tortura es mirarte al espejo, ver quién eres y qué eres.

Esperando y contando los días.

2010-02-08T13:38:00.001+01:00

Ella sólo quería hacerle feliz a él; dejaría el mundo por sus ojos, por su mirada y sus pestañas. Por cristalizar el corazón, enyesarlo y no romperlo nunca jamás. Pero su miedo del alma no dejaba de estar ahí; buscaba destinos diferentes, caminos distintos para empezar de cero. Pero no logró olvidar más que el recuerdo de lo absoluto. Y eran sus ojos quienes lloraban más que su sentimiento de vacío. Ella sólo quería hacerle feliz a él; le daba igual cuánto le podía costar, le daba igual dar su vida, le daba igual arrastrarse o volar. Le entregó el alma, el cuerpo y su corazón. Él no lo sabía.
A veces, en la noche más oscura, en la madrugada más fría, se la oye gritar, se la escucha llorar, sollozar con el llanto de un bebé. Y en la mañana, se la oye correr, paso por paso, paso por paso… a veces más lento, otras más deprisa.
Ella sólo quería hacerle feliz a él. De todas las maneras; respirando, amando, dándolo todo, callando todo cuanto dolía, llorando, sonriendo.
Como el abuelo que espera en una mecedora balanceándose. Como el niño que mira el amanecer, y piensa donde irá la mañana siguiente. Como no saber qué hay en la cabeza, y a dónde van los pensamientos, o de dónde vienen. Como el que espera algo que no sabe… sigo esperando, contando los días, restándole el tiempo, mirándome al espejo y envejeciendo antes que el tiempo.

Sensaciones en mi cuerpo.

2010-02-05T13:46:00.004+01:00

Camino sobre el rocío de la noche, con el cigarro en mano y el humo rodeando mi mirar. Tengo una pequeña sensación de picardía, algo en el cerebro me transforma en una ingenua criatura. Mis pasos comienzan a aumentar, mis ojos se cierran y se abren; veo colores. Colores mas bien brillantes, se moldean en mi cara. Verde, celeste, rojo, rosa...todo mezclado, como burbujas en el aire, como espuma de una bañera. Escalofríos recorren mi cuerpo, erizándome el vello, estremeciéndome pero con un calor casi ardiente. Siento que mis labios se duermen, un cosquilleo baja por mi cuello... tengo que pararme, la respiración se acelera. Me paro y me siento sobre un banco iluminado por una farola que en ese momento, me parece algo inmenso, divino. La luz de la farola es tan grande como una estrella que cae a mi lado, como la luna llena que ilumina el iris de mis ojos, como la luz que siento que se adentra en mí... apoyo los codos en mis rodillas, me mareo, siento que todo se mueve a mi alrededor, y yo soy la única que me muevo. Todo da vueltas, todo tiene cara; aquél árbol, aquellos columpios, mi propia voz me vence, mi cerebro me engaña; recuerdo situaciones embarazosas, y otras alegres. Siento miedo. Salgo corriendo. Corro tanto como puedo. Corro hasta tropezarme con una inmensa roca en medio de la carretera; es un coche. Un coche que me refleja con sus dos grandes ojos, que me grita. Sigo corriendo, travesando la carretera, las calles mojadas de la lluvia que empieza a caer. La lluvia que me pesa como mil gramos de arena sobre mi cabeza me desespera, me cansa. Sigo corriendo. Mi respiración se traba, ya no puedo más. Me paro y me arrodillo en la acera. La gente me mira, me mira y me observa. Me miran, me siguen mirando...¿qué miráis? No lo soporto, me estáis mirando. Y mientras la tierra me traga. Se hace un agujero enorme, una cueva, un pozo. ¡Un pozo sin salida! Un pozo sin fondo. Un pozo oscuro... me traga, quiere tragarme. Me agarro a unas escaleras, a un poste. Grito, grito ¡no me tragues! Me arrastro hacia atrás. Cierro mis ojos; veo caras, siluetas, sombras. Los vuelvo a abrir y vuelven las terribles luces brillantes que se acercan y se alejan. El pozo sin fondo, quiere tragarme. Me arrastro. La gente habla, mira. Se va, otros se asustan. ¿No veis que me quiere tragar? Me levanto, y salgo corriendo. Miro por todas partes. Mi cuerpo tiembla pero tengo calor; hiervo como la sangre en agua. Empiezo a llorar desesperada. Pero a la vez rio a carcajadas. Rio, lloro, siento miedo, siento alegría... y me siento excitada. Necesito conocer más. Quiero moverme por este mundo paralelo que no conocía antes. Quiero moverme por ese universo repleto de material desconocido. Soy una célula más. Una célula en lejanía al resto. Soy oscura, clara... mi cuerpo, dormido, procura quedarse de pie, pero algo hace que me caiga. Suspiro, intento quedarme quita, como una estatua. Los ojos, medio abiertos, la boca, seca... sed. Necesito agua. Necesito agua que me llene el cuerpo. Me quedo sin oxígeno, sin aire. Sin sangre, sin agua. Agua, quiero agua. Busco una fuente, y en su busca, encuentro una gran fuente, preciosa, que tira agua divina. Que escupe. Pero quiere tragarme. Vuelvo a correr.

Labios sellados.

2010-02-02T11:29:00.002+01:00

Desaparece; huye, vete, no vuelvas. Desaparece; jamás exististe. Eres imaginación, un espejismo en medio de un desierto sin entrada y salida. Sal de mi vida, huye como una cobarde que no tiene a dónde ir. Y no me busques, no me encontrarás. No busques lo que nunca existió. No soy yo, es tu mente, tu cabeza; tu razón incontrolable de locura metida en un granito de cristal, tu cordura desvanecida. Vives de sueños e ilusiones, pero no comprendes la realidad, y tampoco quieres ver la verdad. Vives en lo paranormal, una vida sin más. Y no eres capaz de ver lo que yo mismo te pongo delante; cobarde. Intrusa. Te vendas los ojos, te cellas los labios. Para ver menos, para no hablar tanto.
Ya no hay nada de ti que me importe; muere en paz si eso deseas, muere sin remordimientos, sin corazón que late con fuerza; muere a ciegas, al callar y al sentir polvo en las venas. Muere en silencio, en sueños y con ternura.
No colmará tristeza en tu hogar; tampoco en tu mundo y menos en el universo. Nadie se dará cuenta que una vez hablaste, y tampoco que una vez saltaste. Nadie se dará cuenta de tu muerte posesiva, de tu voz, que el eco ya deja de resonar por las cuatro paredes en las que vivió tu locura. Con el demonio irás, y yo no te salvaré. Yo ya no estaré.

432

2010-01-31T23:41:00.006+01:00

El frío humedece mis huesos; me escondo entre los brazos abrazando mi cuerpo. Los dientes se pegan entre ellos, los labios ya cortados me hieren, los ojos se cierran…la nieve empieza a mojar mi cabello, a empapar mis hombros. ¿A dónde voy? Me siento perdida, miro entre la incertidumbre y la duda, no más lejana que la primera. La gente simplemente pasa, camina, corre, se encuentran… y la soledad de callejones oscuros, a veces sin salida alguna, me estremecen. Estremecerme es poco. Es como un sueño, donde la oscuridad de mi atrás atrapa mis sentidos. Mi aliento se congela al mismo paso que despego los labios lentamente y paso la lengua casi escondida por ellos. La nieve no deja de caer. El frío hace tiritar mi cuerpo.

Cumple con ello; cumple condena eternamente, cae en solitario, llora en sollozos. Cumple con ello; se avergüenza de su aspecto, cae en el vacío, se pierde entre palabras, entre cantos y partituras. Tira sus sueños más preciados por la borda, esconde sus sentimientos más ocultos en su alma, corre para que nadie pueda ver su rostro vergonzoso. Cierra los ojos para no ver locura de su alrededor. Cierra los labios para callar y dejar de hablar, para no perder, ni tampoco ganar.

...

2010-01-30T10:59:00.007+01:00

No recordaba nada; sus ojos perdían vista y ella en el tiempo borraba sus sentidos. ¿Para qué mentir? Esto se acaba, no me miro al espejo, sigo igual por dentro, y marco con mi cuerpo, todos los segundos que por mi vida pasan hoy. Ya no, no me busques donde antes estuve, he borrado el sentido que da la vida a los sueños absolutos y el ayer atrapa el mundo que nunca existió.
No tiene sentido; seguir andando si no me levanto. No tiene sentido; soy traicionera por naturaleza, hiero los ojos, sangro en muerte y vida.
Los latidos no responden. No reaccionan.

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Como dicen por ahí.

2010-01-28T16:14:00.001+01:00

Siempre lo pensé; pensé que yo no estaba hecha para nadie, y me lo creí. Me lo creí como quien se cree que el caramelo es dulce. Me lo creí como el ver la sonrisa de un niño. En realidad, ya lo sabía, y yo tonta, siempre lo intenté. ¿No es eso a caso, de tontos? Esos tontos que por más que caen, vuelven a levantarse y a intentar lo mismo una y otra vez. Já, me río con ironía; al verme al espejo y reflejar el sentimiento de entusiasmo y a la vez de rabia, al mirarme al espejo, y ver reflejado la mentira y la verdad. ¿Y quién sabe qué se esconde tras esa máscara llena de masacre y sinsentido?
Siempre lo pensé; pensé que yo era el monstruo que se escondía entre los lastres de la gente; qué yo era el mismo lastre. Pensé que debía esconderme para que nadie pudiese encontrarme, y tal vez, algún día no muy lejano, desaparecería entre la multitud de la materia que se va y nadie sabe dónde. Yo no tengo aquellos derechos humanos para vivir; ni los quiero. Debo esconderme, entre máscaras y orgullo. Debo esconderme entre la incertidumbre del no saber. Y del saber. Salir de noche cuando nadie me ve, tapada entre la oscuridad o la lluvia y tormenta que cae sobre mí.
Siempre lo pensé; pensé que yo no estaba hecha para nadie, ni para nada. No cumplo los requisitos para vivir- Soy el lastre que el mundo usa para girar el rostro; soy lo invisible que desaparece entre las hojas del otoño.
Y no me importa; claro que no me importa.

2010-01-20T14:13:00.001+01:00

Todo acaba en un suspiro. El adiós es eterno, y consigo se lleva la vida.

Locura.

2010-01-19T10:38:00.003+01:00

Nunca admitiremos la derrota; no lo haremos. Siempre intentaremos fingir ser fuertes, y no seremos más débiles que cualquier pájaro sin alas. La vida no vuelve a ser igual que antes; el tiempo no perdona los errores. Y con el tiempo, eres una mierda más, metida en un mismo saco. Siempre he pensado que lo mejor es acabar con todo. Qué el mundo da tanto asco, que no importa dónde vas, ni a dónde irás a parar. Ya no importa, porque en la espalda tienes un muro de carga, un muro de carga que te arranca la piel a tirones, que te hiere y te hace sangrar hasta llorar. Las lágrimas al fin y al cabo es eso, sangre que cae de los ojos vacíos y blancos de las personas. Y a la vez, sonríes por pensar que ya nada puede ir peor cuando la sangre cae a través de tus ojos que no señalan nada. No hay razones para seguir; me he cansado de caminar. He caminado toda mi vida y no fui a un destino. Yo no era común. ¿Quién dijo que lo fuese? He cometido errores, me he lamentado y he llorado sangre de amigos. He conocido la envidia, los celos y el temor. El miedo y la soledad. Pero ¿de qué me sirve continuar, si todo es la misma mierda? He mirado el cielo y he pensado, mientras observaba las nubes pasar, las gaviotas chillar tanto como ellas saben, el sol esconderse entre los bosques y las montañas.... he pensado. He pensado tantas locuras que puedo llegar a hacer en sólo un día. Locuras infinitas y dolorosas. Más dolorosas que una lamentación, que un grito de histeria, que un sueño sin cumplir. Locuras inimaginables, locuras que están dentro de mi cuerpo, que invade mis sentimientos, que rompe mi corazón a pedazos. Locuras donde el amor no existe, donde la cordura desaparece; y he vuelto a pensar ¡qué la vida misma es una locura, si el cuerdo no existe, que demonios hago intentando averiguar un poco más sobre la vida misma! Yo no quiero acabar como esos locos encerrados en habitaciones blancas, drogándose como enfermos de cáncer o como aquellos locos que andan entre nosotros y nadie se da cuenta. Yo no soy una loca más; soy la loca que desconoce la cordura. Lo he pensado; lo admito ¡lo he pensado y no me arrepiento! He pensado el desaparecer, el quemarme viva, el morir ahogada; he pensado quemarme poquito a poco. Arder como debería arder ahora mismo. He pensado hundirme con peso bajo aguas interminables. ¿Por qué lo voy a negar? He pensado acabar con todo, he asumido que debo aprender a acabar conmigo misma. Me he convencido a mí misma de ello. ¿Y qué hay de malo, en ello?

Puestos a confesar.

2010-01-17T12:35:00.000+01:00

Confieso que una vez al mes envidio la vida de los demás; que una vez cada semana, debo tomar un poco de café, y no dormir hasta el amanecer. Que no me gusta sentarme y dejar que pasen las horas, y lo hago. Que no entiendo los números y tampoco se me dan demasiado bien las letras. Y para ser franca, confieso, que una vez al mes, pienso más que el resto de los días.
Confieso que me gustan los camaleones porque éstos pueden evadirse con el color, qué me gusta el olvido y el recuerdo cercano. Confieso que, a veces, me da pereza responder y escribir para hablar. Confieso que me miro antes de salir y finjo no importarme lo que veo. Porque no me importa. No lo veo.
Confieso que me gusta hablar hasta hacerme callar. Que me enloquezco cuando veo que algo cambia, y enloquezco hasta llorar. Confieso que odio llorar. Confieso que no soy fácil. Que soy un laberinto en un cuerpo. Una nube de polvo olvidada en el destino. Y paso desapercibida por callejones sin salida.

Poco, Poco y Mucho. Poco.

2010-01-11T23:20:00.002+01:00

Todo esto es poco; demasiado poco. Poco porque no conozco aquello que lo hace a más. Y más de cantidad, de más, de mucho más. Es tan poco, que no me hace sentir satisfecha con una mirada. ¿Una mirada? Un abrazo. Hoy me pides un abrazo, mañana te doy el mundo. Hoy me miras, y yo desvanezco como una almendra al caerse de un árbol desnudo en pleno invierno, como las olas al romper con las rocas. Y despierto y no estás. Por eso es poco. Porque al despertar, a mi lado no estás. Todo esto es poco; demasiado poco. Poco son las miradas que destellan, y tanto echo en falta. Poco. Como el azúcar de aquel tarro de la cocina, que a la primera cuchara y el dulce se acabó. Poco como los labios al besarte, y las palabras que suenan eco en mi corazón, pero en realidad, no dicen más que la pura verdad. Tan poco como grande. Y no sé un calificativo de aumentativo. Porque es grande, pero demasiado poco. Yo quiero más. La ambición; la ambición es mala. Como cuando le das color a mis mejillas y se sonrojan, tanto como una flor de melocotón. Poco, tan poco como las mejillas sonrojadas y adoptan el color del melocotón, tan poco porque sé que mañana habrá algo más que me sonroje como las mejillas de la primera sonrisa de un bebé.
Y huelo a ti ¡y huelo a ti cantidad! No poco. No, huelo a ti. Tanto a ti como al aire. Como al espejo que miro tras tus ojos. Huelo a ti, no sé porqué. Sí, sí lo sé. Es esta juventud, esta imaginación, estos sueños, tan reales, no voy a despertar, no lo haré. Despertar ¿sería olvidar? Despertar…prefiero soñar dormida, y besarte dormida, y abrazarte dormida, y hacerte el amor dormida. Prefiero no despertar, no despertar de este sueño que me has profundizado, a mí, sólo a mí. Huelo a ti. Me gusta oler mi hombro, porque sé que huelo a ti. Me gusta bajar mi rostro y darme cuenta de que puedo abrazarte. ¿Abrazarte? Abrazarte con dos manos grandes.
Me he tirado al mar. ¿Me acompañas? Me he tirado y no me estoy ahogando. ¿Puedes verlo? Estoy sobre un barquito de papel que nada sobre los horizontes más increíbles pero lejanos, y es poco, que hayas imaginado. Poco. Poco porque sólo es un barquito de papel, que se convertirá en un gran barco, donde podré navegar y hacer realidad pocos de los sueños que aumentan al escucharte. Escucharte. Y un recuerdo…y dos recuerdos, y tres, y hasta cuatro. Recuerdos.
Poco es un beso que imagino nocturnamente. Poco es todo. Todo es poco. Y mucho. Porque no tengo un sinónimo de más. Lo tengo, y no lo quiero. Quiero mucho, muchísimo. Pero no más. Quiero mucho.

Le miro...

2010-01-05T23:48:00.004+01:00

Le miro y no puedo evitar sonreír. Me sonrojo como una niña pequeña, me quedo ensimismada en mis pensamientos más ocultos sin que se dé cuenta. Me quedo mirándole; le sigo los pasos con mis ojos, escondo mi sonrisa de niña por debajo la bufanda. No quiero perderle de vista, pero ahora se irá. Me da igual, buscaré cualquier excusa para volver a verle, aunque sea un minuto. Le miro. Me gusta mirarle. Noto como mi cuerpo empieza a estremecerse, algo me hace temblar, él me mira también. Aparto la mirada, debo apartarla, no quiero que se dé cuenta. No puede. Si supiese…si supiese lo que pienso de él cuando estoy a solas en mi habitación, lo que pienso en él cuando recuerdo su mirada y sus labios al sonreír, al hablar o al fumar. Pienso tantas cosas hasta reír a carcajadas o llorar en silencio. Deseo tocarle, abrazarle. Amarle. ¿Amarle? ¿Acaso no estoy amando ya? Y para ser franca, mis ojos ahora empiezan a resplandecer. A brillar cuando pienso en él, a iluminarse cuando le veo, a cerrarse cuando le recuerdo en silencio. Y sueño, sueño con su voz. Sueño con sus manos. Sueño tanto como despierto y le veo a mi lado. En mi imaginación. Sueño tanto como quien sueña con oro. Él es oro.
Un día más y el corazón me da un vuelco. El eje de mi tristeza por no saber hablarle hace de mí un terror dentro. Impotencia. Le veo y no puedo. Me acerco y me alejo. No puedo dejar de mirarle y al mirarme, me giro. Cobarde. Cobardía.

Con un toque de erotismo. -Poquito-

2009-12-31T23:09:00.002+01:00

Mojas tus labios con la lengua, rozas tus dientes entre ellos, me sonríes con una mirada traviesa; me dices que venga con tus ojos, anhelas que lo haga. Me acerco. Tú te acercas a mí. Alcanzas con tu brazo mi dedo y me llevas hacia a ti. Te sonrío tímidamente. Oh…mis mejillas se sonrojan, puedo notarlo. No sé si es por la copa de vino que acabo de tomar, o porque sé que pasará en cuanto apriete mi pecho en tu corazón.
Me sueltas; caminas hacia mí, apartas un mechón de mi cabello y lo enredas entre tus dedos. Agonizo. Intento respirar. Me calmo. Tus labios continúan húmedos; sé que los míos también. Mi corazón late a cien. Sonrío sin querer sonreír, pero lo hago. ¿Mi corazón late a cien? A mil, a diez mil…y es el centro de mi alma. Y ahora también de tu alma.
Cierro los ojos, escucho tu respiración; está calmada, estás calmado. No quiero pensar que es algo normal para ti; prefiero pensar que es algo nuevo, como lo es para mí; y hacer de esto algo especial.
Me coges de la cintura suavemente, apretando con las yemas de tus dedos, moviéndome lentamente, bailando por tu sala de estar. Desabrochas los primeros botones de mi camisa nueva de seda que me compré para esta ocasión hace unos días; restriegas tu nariz y tus labios; siento como hueles mi perfume, mi aroma, mi cuerpo. Siento como tu aliento baja desde mi barbilla hasta el sujetador, que éste es desabrochado por tus finos dedos que recorren a su vez la línea de mi ahora desnuda espalda; me haces cosquillas…para... Sonrío, carcajeo al momento que echo la cabeza hacia atrás. Haces que me quede en esa posición, mientras bajas tus labios por mi pecho, y los besas tan lentamente como si se trataste de degustar el caramelo de miel de la colmena más dulce. Quiero más. Quiero tus brazos rodeando mi cintura, quiero tu lengua bajando por mi cuerpo; quiero ser tuya.
Me levantas y me subes a tu cintura. Cruzo mis piernas; comienzo a besarte. Gozo, gozo como un bebé en brazos de su madre. Gozo, gozo como si fuese ésta la primera vez en plena adolescencia.
Traes mi cuerpo cálido al sofá y me tiras al momento en que me estiras. Terminas por desnudarme; me desabrochas la falda, me sueltas el cabello con el que poco antes jugabas. Me sigues besando; rozas tus húmedos y carnosos labios por los pezones, bajas por el ombligo. Sonríes. Me miras atentamente, como pidiéndome permiso. Sigues bajando mientras no me quitas ojo. Me gusta y me haces reír. Sonrío tímidamente. Mi cuerpo empieza a temblar de emoción; no soy dueña de mi corazón. Mi alma se derrite. Mi cuerpo desea que tus dedos lo acaricien, que tu lengua se adueñe, que tus labios lo rocen. Y yo… ¡yo deseo tus brazos, tu cuerpo, tu espalda, tu cabello...tu calidez escondido entre tu miembro!
Lees mis pensamientos; te levantas, te quitas despacio la camiseta. No apartas tus ojos de los míos. –Me gusta la miel que desprende tu mirada. Ese color es precioso. –Me dices, tan bajito como un susurro. –A mí me gustas tú. Todo tú-
Besas mis labios, aprietas tu cuerpo al mío firmemente; el calor que desprendes me hace sudar. Eres un espejismo en mitad de un desierto; y yo estoy sedienta de éste.
Coloco mis manos en tu cabello; lo acaricio, lo huelo. Lo estiro. Juego con él.
Tu cuerpo desnudo; el mío desnudo. Haces que me sienta privilegiada. Como una princesa. Eres fuego y calma. Puro fuego que juega a ser ángel.
Gimo y gozo. Suspiro y me dejo llevar. Me acaricias; me besas. Me haces tuya. Eres mío.
Aprietas tu miembro mientras subes mis nalgas. Tus labios se apoderan de los míos. Acaricias mi pecho, mi ombligo; me susurras palabras preciosas. Haces que me duerma en un profundo sueño que vivo al mismo momento que noto tu aliento recorrer por mi cuerpo desnudo. Gimo, gimo, grito, grito. Gimo.

Preguntas.

2009-12-29T20:19:00.000+01:00

¿Qué haces cuando quieres desaparecer? ¿O ser tan pequeña, que puedas esconderte entre los rincones diminutos de una cocina? ¿Qué haces cuando quieres gritar, o llorar desconsoladamente? ¿Qué haces cuando quieres caer en el vacío, dormir hasta el amanecer, y no despertar hasta morir? Qué haces cuando quieres quedarte en sueños y no seguir despertando, cuando quieres esconderte, volver a ser pequeña, jugar al escondite y que nadie te encuentre. Qué haces cuando te desesperas y deseas caer en un pozo sin final.
Cómo decidir si el corazón debe seguir latiendo, o dejar de hacerlo. Cómo decidir si la razón es la obvia y la lógica la acertada…cómo dejar de sangrar y por la boca sollozar. Cómo dejar de querer entender, y cuánto menos comprendes, es la soledad quien te saluda. Cómo entender la absurda realidad. Cómo dejar de querer desaparecer, cómo desaparecer.
Cómo ver con una venda o cegarte del invierno al pasar. Cómo abrir un corazón sin ser herido, como controlar un corazón armado.
Cómo ser arrastrado por el viento, caer en el vacío, y ser dueña de tus deseos. Como olvidar la consciencia, ser alma del universo, perderse entre la lluvia.

La pequeña osita, que acababa de perderse entre los versos de una canción, sonrió al gran oso tristemente. El gran oso le dio la mano y ella se la negó. Le dijo que quería formar parte de la pequeña partitura que había formado de entre sus lágrimas, y ser una nota como un silencio en medio de una dulce melodía. El gran oso, giró su rostro y se dio por vencido. Y la osita, decidió quedarse en el vacío de un silencio musical bajo la lluvia de nieve que caía sobre su pequeño y frágil rostro.

Borges;

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma,
y uno aprende que el amor
no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de
caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma, en lugar
de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.

20-03-09

2009-12-28T23:29:00.000+01:00

Me miras con esos ojos vacíos; te alejas de mí. Me dices que me quieres, y luego te olvidas de aquellas dos palabras que resultan tan fáciles de decir. Me olvidas, me sacas de tu vida, me rechazas, me inundas en un mar de lágrimas que queman al caer. Intento comprender el destello que prende tu mirada, intento recordar tu última sonrisa. Pero sin saber cómo, la maté. La maté igual que maté este corazón que cae en vacío, y se escucha el eco del sollozo nocturno y mañanero. La maté, igual que maté la espera de una ilusión soñadora, que cae en medio de la noche, y no perdona el tiempo. Maté igual que maté los sueños nunca vividos metidos en botellas de recuerdos. Lo creíble, demasiado increíble. Y la espera…la espera del guardián del alma, el vértigo de lo incomprendido, el miedo a la razón surrealista. ¿Te arrepentirás? ¿Algún día te arrepentirás de tus palabras? Dolerá;
Y este camino, se divide en dos. Agujas caen de los árboles, piedras aparecen entre las hierbas. Un camino que se divide en dos, y ya no me darás la mano y tampoco me acompañarás; a luz de estrellas y luna, la espera se olvida, el olvido queda en un recuerdo sumido a tristeza, y la tristeza…queda sólo en aire, donde se borra lo creíble demasiado increíble.
Dejaré de mirar por la ventana, dejaré de sonreír a los árboles, dejaré de perdonar lo imperdonable. Dejaré la distancia para las aves.
Me escaparé; escaparé del corazón empapado de sangre; escaparé del destino, de las horas. Escaparé de las creencias, escaparé de las olas del mar, y también de la ceniza del fuego al quemar. Escaparé de los recuerdos.

...

2009-12-26T20:12:00.004+01:00

Creo que hace mucho tiempo que morimos, pero estamos tan absortos en banalidades, que no nos dimos cuenta, y vagamos por el mundo ruin, pero somos nosotros, los humanos, que lo convertimos en un mundo ruin. ¿No dicen que somos, a caso, más superiores que cualquier otro género? Yo no sólo lo dudo, también afirmo que es mentira. Y peco de atrevida, también peco de callar y no hablar y gritar las mil reflexiones que el atrevimiento me da para pensar. Es todo tan sublime, parece que al primer párpado la vida vuelve como un vendaval y nosotros, no sólo creemos en nosotros mismos y la superioridad que nos entorna, creemos en superficialidades, creemos en un solo ser. Mentira, todo es mentira. Hasta un perro olfatea mejor que un humano; un gato escucha mejor que cualquier eminente. Un sabio es menos sabio que la natura. No sois superiores, sin embargo, yo muero por serlo. Muero por creerme serlo. Pero hay una diferencia, una diferencia tan simple como el creer serlo que el saber serlo. Yo quiero ser superior para plantaros cara, deciros que no sois mundo. ¡Más quisierais! Algunos ni siquiera saben leer; creen que leen, pero sólo dibujan; dibujan imágenes que les hace parecer un poco mejores, más cultos y más pedantes. Los resididillos creen que todo es ajeno a ellos; los célebres sólo lo fueron una vez. Por eso son célebres. Los compatriotas, los reyes, las reinas, sólo lo son por sus imaginativas mentes que les hace hablar como habló el de las ovejas y el lobo.
Es así; nadie de libra del egoísmo grupal. Y en el fondo, todos morimos en el momento que creemos haber crecido; no obstante, los que afirman crecer, aún les queda vida por respirar.

Psé.

2009-12-22T22:48:00.000+01:00

Y ahora sólo queda la lluvia a través de la ventana de una habitación blanca. Dejé mi inocencia atrás, y viví la juventud como una sombra escondida tras un árbol de melocotón. De melocotón…
He sonreído a la vida más que ella a mí. ¡Y qué irónico! Pues lloraba a sus espaldas. Y ella me lo agradece así; encerrándome en cuatro paredes con algunos cables que dicen ayudarme a vivir, pero yo creo que fingen, pues me falta el aire cuando recuerdo con una sonrisa fingida los días anteriores, los inviernos, los otoños y las primaveras. ¡Y muerto! También he muerto…como un pobre callejero que no sabía a dónde ir…muerto en las calles. Muerto bajo las risas de aquellos que miraban y yo, envidiaba. Porque les envidiaba; envidiaba su vida. Odiaba la mía. Mi pobreza me hacía ser un hombre vacío, sin amor, sin cariño, sin aquella luz que…aquella luz que jamás llegó. Oscura, aso era lo que mis ojos reflejaban; oscuridad.
Y aquellas sensaciones de terror nocturno, que me despertaban y me despiertan aún ahora, a gritos solitarios…y nadie viene a mi busca. Pero tampoco quiero a nadie que escuche mis lamentaciones, mis llantos y mis insignificantes sentimientos. Si es que los tengo, y dudo de ello.
¡Un corazón muerto, congelado, herido! Soy un robot, un hombre de la antigua era, un hombre muerto, un alma perdida, un corazón sin razón, con ilógica, sin amor. No siento amor… nunca sintieron amor, no me enseñaron a amar; no sé qué que es amar. No quiero saberlo si consta de sufrir. Una sonrisa es tan fácil de desvanecer como la vida en un segundo de miseria.
¡¡Y grito!! Armo escándalo en estas cuatro paredes blancas. Evito que me toquen, evito que manos de hombres toquen a una bestia. ¡¡Enloquezco!! Enloquezco en el más solitario pozo de cualquier bosque abandonado.
¡Soy un muerto y una bestia que vive entre escombros! ¿Qué interés se puede tener en mí? En que ésta alma vacía permanezca entre la hipocresía de la humanidad. Sólo soy un experimento, una risa, motivo de una burla… pero no seré tan estúpido ni banal de vivir por vosotros, oh no…la banalidad es vuestra, la hipocresía y el menosprecio son vuestras características, a mí no me reconoceréis por aquello en lo que no se acentúa claramente.
Soy sólo una bestia entre escombros que huye de vosotros y muere entre cuatro paredes con un cigarro en la mano, escapando de las banalidades, fingiendo que todo va bien, atrapado en un corazón de un hombre muerto, antes de morir.

Decisión; Irme o no irme.

Sólo.

2009-12-21T07:12:00.001+01:00

Si sólo, si sólo por un minuto te acordases de mí; si sólo por un minuto supieses de mí, y mi existencia; si sólo, sólo por un minuto supieses que estoy aquí, pensando en ti, muerta a rabiar, creyendo que algo puede surgir, y escapando como una estrella fugaz, escribiendo lo más triste a la vez, que rompo a llorar. Si sólo por un minuto creyeses en esto, volvieses a darme un beso, y a sentir mi aliento; si sólo por un minuto, un minuto nada más, creyeses en mi amor, y en todo lo que me queda por darte hoy; hasta el último suspiro, y también el último parpado y el latir de un corazón vacío. Congelado, convertido en hielo. Si sólo por un minuto me robases el alma, y supieses lo que siento, verías que mi amor es sincero, tanto como una vela en pleno océano, perdido entre el sin fin y el mar eterno.

Siete de la mañana.

Confusión. Tren-

2009-12-15T23:45:00.002+01:00

Hace frío; todo es tan frío…vayas por donde vayas, estés donde estés…la gente con quien hablas, con quien estás, las relaciones, los pensamientos…todo es frío, no es que sea invierno, es que es frío en sí. Y ya nada tiene relación con nada. No lo entiendo; camino confusa. Caminaba para dar tiempo, el aire helado que salía de mi boca me nublaba la vista, y en realidad, la vida misma. Las manos se me ponían coloradas y las mejillas blancas como la nieve. ¡Nieve! Aquí nunca nieva, nevó cuando era chiquitilla, pero no la recuerdo; no recuerdo el tacto ni lo que es coger y hacer una bola de nieve, y creo que tampoco quiero recordarlo. No porque sea friolera - que lo soy mucho- sinó porque ya hay demasiadas cosas frías de las que preocuparse, y de las que no puedes abrigarte para no sentirlo. Tengas la armadura que tengas.
Me confunde; ya no sé que estoy haciendo mal, no sé que es y no me lo dice. Estoy realmente perdida y cuanto más continúe así, más me perderé. ¿Qué hago mal? Sé que no consigo hacer las cosas como debo hacer, pero al menos dame una pista, dime en que debo cambiar ahora... Me pierdes, me pierdes como nadie, y me haces sufrir, me haces incluso daño. Yo no sé si te lo estoy haciendo a ti; quiero estar a tu lado, pero me alejas. Quiero que me lo cuentes, pero no me dices nada. Quiero tener paciencia, pero consigues desesperarme con silencios. Siento la sensación de ir en tren…a veces ni siquiera sabes dónde estás, hasta llegar a la estación que necesitas. Me gusta ir en tren, pasar las horas sentada o de pie; se conoce gente, una gran cantidad de gente…conoces vida en sólo horas acumuladas de estación en estación.
Me apetece volver a ir en tren, ir sin ningún destino previo y sin planes. Me apetece ir donde sea. No mirar el lugar donde va destinado y simplemente subir, dejando que pasen las horas…las horas que hacen vivir. A la mínima que cambie algo en mi vida, pienso hacerlo. Ya sea para bueno o para mal. Necesito hacer eso.
Perderme porque quiero, no porque me pierdan. Alejarme porque me apetece, no porque me alejen. Olvidarme de todo de una vez, seguir, seguir y no apuntar a nadie, simplemente, ir.
Dime que estoy haciendo mal esta vez, por favor. Yo sola no puedo, no sé por donde empezar a buscar. Tengo tantos errores contigo... si fue porque no te dije nada al llegar a casa, prometo que no pude, sabes que estoy sola y me ocupo de todo o al menos, casi de todo. ¿Qué he hecho?

Se acabó.

2009-12-11T21:41:00.001+01:00

Hoy no quiero saber nada de nadie. Absolutamente y en lo absoluto; nada.
Ni hoy, ni mañana, ni pasado.
¿Cómo todo puede ser tan falso?
¡Y yo callo!

Se acabó todo. Incluso este rincón donde no vale la pena seguir.

Borges:

Ausencia

Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.

Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.

¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?

Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.

Aire - Lorca

Lleno de cicatrices
esá dormido
Lleno de espirales
y de signos.
La estela del pájaro
y la estela del grito.
Entre la polvareda
de palabras y ritmos
se suceden dos tonos:
negro y amarillo.

Neruda

TU SABES

Tu sabes como es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja
del lento otoño en mi ventana,
si toco
junto al fuego
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.
Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejare de quererte poco a poco.
Si de pronto me olvidas
no me busques
que ya te habre olvidado.
Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazon en que tengo raices,
piensa
que en este dia,
a esa hora
levantare los brazos
y saldran mis raices
a buscar otra tierra.
Pero
si cada dia,
cada hora
sientes que a mi estas destinada
con dulzura implacable.
Si cada dia sube
una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mio, ay mia,
en mi todo ese fuego se repite,
en mi nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amada,
y mientras vivas estara en tus brazos
sin salir de los mios.

Un hombre acabado - Giovanni Papini.

2009-12-10T15:19:00.005+01:00

Capítulo XXIX

Volví…No puedo pensar en aquel regreso. No puedo decir lo que fue en mi vida. Una llama infernal de vergüenza me abrasa el rostro. Un escalofrío angustioso se abate sobre mis riñones. Se me nublan los ojos; me castañetean los dientes; parece como si el corazón quisiese detenerse, pero luego late con mayor violencia, cual si quisiese ahogar en susurro de los remordimientos…
No fue un regreso, sino una fuga, una derrota –el fin-.
Sentí que lo mejor de mi vida había pasado; que mi participación en este mundo acababa allí. Luego podía comer, dormir, escribir y hasta gozar –interesar a la gente, hacerme un nombre…-. Pero la ascensión metafísica de mi propio espíritu había terminado, se había derrumbado. No acababa un período: acababa una persona. No se cerraba una experiencia: se apagaba una alma.
¡Esperanza, orgullo, perfección, dignidad! ¡Oh mis sueños verdaderamente soñados! ¡Oh amores no saciados e impacientes como primaveras que ya poseen la sequedad y el ardor del agosto! Quien no ha esperado una vela durante largas noches, sumido en la más profunda oscuridad, que las puertas se abran y aparezca la radiante luz; quien no ha acercado los resecos labios a la fuente que debía manar y permaneció seca y muda; quien no se ha visto en la cima de la más alta montaña, rival de Dios, dueño y señor de los hombres, dominador de la tierra, por encima del bien y del mal, de lo útil y de lo inútil, y de todas las pequeñas y las grandes, las viles y las gloriosas tareas de los hombres, solo consigo mismo, solo en el cielo, no podrá comprender lo que yo siento al recordar aquel regreso.
Descendía. Venía de la cima, de los montes, de las colinas. Mas no descendía cual descendió el pastor de la zarza ardiendo, con las tablas de la ley grabadas en la piedra y en el corazón. No descendía como el buen pastor de los olivos nocturnos, hacia un suplicio que era promesa de eternidad, hacia una muerte que era principio de vida. Descendía solo y ciego. No descendía: bajaba precipitadamente. Ni siquiera la sonrisa de una esperanza me iluminaba el rostro. Todo había acabado. Comenzaba de nuevo el mediocre, el bajo, el vil. Y para siempre. ¡Adiós juventud! ¡Adiós, grandeza divina! ¡Adiós, vida verdadera!
Había subido a los montes, pensando reciamente que ascendiendo a mil, a dos mil metros, estaría más cerca del cielo. Me había aislado en la soledad, imaginando que existía otra soledad fuera de aquella que el espíritu fuerte, encerrado en sí mismo, puede crear en su mismo interior.
Y con la cabeza sobre la hierba rasa de la altiplanicie, con los brazos extendidos cual titán crucificado, sin ver más que el infinito celeste de la poesía y de la fe, cara a cara con el cielo abierto, comenzando a temblar cuando las estrellas comenzaban a titilar en el oscuro azul del crepúsculo, había esperando el momento, el instante, el estallido, la explosión, la revelación cegadora: el milagro.
Pero nadie había respondido a mis invocaciones; nadie había acudido a mi encuentro; nadie había colmado mi espera.
La naturaleza entera había permanecido sorda a mi llamada. Todo había seguido imperturbable como antes. Los hombres, desde lejos, parecían mofarse de mí. Oía sus carcajadas punzantes, como satisfechos de mi fracaso.
-Quería ser superior a nosotros. Sobresalir de la humanidad. Le horrorizaba nuestra miseria. Y ahora, también él, si desea vivir…
(Solamente una mujer, a lo lejos, lloraba. Pero ¿lloraba de veras? ¿Era sincera? ¿Tal vez por vanidad traicionada?)
Me puse enfermo. Hasta mis escasas fuerzas me abandonaron. Regresé a poblado, a mi casa –entre los vecinos, entre los lejanos-.
Volví como vuelve los condenados quien se creyó, durante una hora, amnistiado. Ya no era el de antes; no era el que había querido ser. Era un monstruo desdichado y rígido. Pálido, flaco, esquivo, huía de todos. Nada me retenía ya en el mundo de los valores comunes. Me aparté de los amigos. Les dije que prefería no ver a nadie; que quería permanecer a solas durante algún tiempo, salvajemente a solas como en los años de mi adolescencia. Me encerré en casa. Cambié de ciudad. Acabé por no hacer nada: no contesté a las cartas, no repliqué a los insultos, no correspondí al amor.
¿Qué otra cosa podía interesarme y retenerme, después de lo que había intentado? ¿El arte? ¿La gloria? ¿El pensamiento? ¿No eran aquéllas, tal vez, las alegrías que había dejado atrás, la felicidad a la que había renunciado, los fines que había sobrepasado sin alcanzarlos, que parecerme demasiado cercanos e insignificantes?
Quien ha deseado todo, ¿cómo puede contenerse con poco? Quien buscó el cielo, ¿cómo puede limitarse a la tierra? Quien se adentró en la senda de la divinidad, ¿cómo puede resignarse a la humanidad? Todo se acabó, todo quedó encerrado, todo se ha perdido. No hay nada que hacer. ¿Consolarse? Ni siquiera eso. ¿Llorar? Mas para llorar es precioso tener fe, se requiere una esperanza. Yo ya no soy nada, no sirvo para nada, no quiero nada; permanezco inmóvil. Soy un objeto, no un hombre. Palpadme: estoy frío como una piedra, frío como un sepulcro. Aquí está enterrado un hombre que no logró convertirse en Dios.

2009-12-06T14:02:00.004+01:00

Lope;

En una playa amena,
a quien el Turia perlas ofrecía
de su menuda arena,
y el mar de España de cristal cubría,
Belisa estaba a solas,
llorando al son del agua y de las olas.

«¡Fiero, cruel esposo!»,
los ojos hechos fuentes, repetía,
y el mar, como envidioso,
a tierra por las lágrimas salía;
y alegre de cogerlas,
las guarda en conchas y convierte en perlas.

«Traidor, que estás ahora
en otros brazos y a la muerte dejas
el alma que te adora,
y das al viento lágrimas y quejas,
si por aquí volvieres,
verás que soy ejemplo de mujeres.

Que en esta mar furiosa
hallaré de mi fuego la templanza,
ofreciendo animosa
al agua el cuerpo, al viento la esperanza;
que no tendrá sosiego
menos que en tantas aguas tanto fuego.

¡Ay tigre!, si estuvieras
en este pecho donde estar solías,
muriendo yo, murieras;
mas prendas tengo en las entrañas mías
en que verás que mato,
a falta de tu vida, tu retrato».

Ya se arrojaba, cuando
salió un delfín con un bramido fuerte,
y ella, en verle temblando,
volvió la espalda al rostro y a la muerte,
diciendo: «Si es tan fea,
yo viva, y muera quien mi mal desea

Invierno maldito.

2009-12-04T20:03:00.005+01:00

No me empujes. ¿Por qué lo haces? ¿Qué te he hecho yo? No, no por favor, no sigas empujándome, me haces daño, harás que me caiga…no por favor. ¿Por qué? Yo te quiero, te quiero y por ti daría mi vida; ¿a caso no lo entiendes? Sabes que por ti muero. ¡No me tires por favor, mira que conseguiste… has ensuciado el regalo que iba a darte! No me importa, te compraré otro.
No me hables así, no me grites, no, no lo hagas por favor. ¡Me duele en las orejas, duele tu voz al gritarme, y sobre todo, duele en el alma! No me siguas gritando, ni empujando…no mi amor, yo soy una chica, también tengo sentimientos; y mis sentimientos son tuyos.
Mi amor, mi vida ¿por qué? ¿Por qué me dices esas cosas que tanto daño me hacen? ¿Qué he hecho yo? Yo sólo quería tratarte como mereces, como un príncipe; como un caballero. Eres mi vida, parte de ella, no… ni siquiera parte de ella, la eres entera. Pero si me sigues hablando de esta forma me harás más daño que cuando me empujas y me pegas.
Oh mi amor… qué haces… yo no puedo complacerte aún de esta manera… por qué… no por favor, no sigas tocándome, yo te quiero pero no puedo, no puedo ¡no sigas! No, no, déjame por favor, yo prometo ser mejor, pero esto no me lo hagas. No por favor…no puedo ser todavía tuya en ese aspecto. No...No lo hagas mi amor…
Ya está, ahora ya soy del todo tuya, no quise pero te prometo querer a partir de ahora. No te gusta… es normal, pero tú puedes enseñarme. La próxima vez hazlo más flojo, más tierno…
Mi amor, hoy amanecí con más dolores ¿por qué hoy no me dejas descansar? Yo te quiero hacer feliz, de verdad, me dejaré si quieres. No ¡no te enfades! Lo siento, lo siento, nunca más volveré a quejarme ¡no me pegues, no me empujes, no me grites! No sigas… lo siento, siento quejarme, siento decirte que no lo hagas. Tú puedes hacerme todo lo que quieras, soy tuya, tómame, soy sólo para ti. Lo siento, no volveré a quejarme, debes comprender que me dolía pero ya no me duele, se me pasó.
Háblame más bonito… ¿por qué no eres como aquel chico que trata con dulzura a su pareja? Oh mi amor, tú me tratas bien, claro que sí, no digo yo que no… es sólo que, oh déjalo cariño. Tú me tratas como merezco. Por eso te quiero tanto, porque como tú no hay nadie. Mi cielo… tengo una buena noticia ¡vamos a tener un niño! Aún no es seguro, pero puede ser… ¿qué? ¿Por qué? No me hagas hacer eso, no por favor. ¡Claro que te quiero y te querré más a ti pero no por favor…!
Haces de mis ojos océanos, haces de mis gritos, llantos. Haces de mi vida, amarga soledad. Pero te quiero, pero me haces feliz; y tú cambiarás, yo lo sé. A pesar que poco a poco me quites la vida, yo soy feliz; con tus palabras, y tus fuertes abrazos que hacen que me caiga. Yo soy feliz; porque sé que cambiarás. Y mi felicidad eres tú; yo, yo que lloro todas las noches y pienso que un día sabrás tratarme; yo que escondo mi vida y te sonrío por tu felicidad.
Sé que cambiarás mi amor, lo sé.

Pero se engañó y todo acabó. Y en una locura su vida se convirtió, en tal locura, que el encierro fue más grande que la traición no asumida.

Noviembre, diciembre, enero. Maldito invierno aterrador, que llena la vida de lágrimas y llantos.

Quiero un abrazo, de esos que me hacen sentir tan bien, tan bonita y tan feliz. Quiero un abrazo.

Alexander Pope;

Toda la naturaleza no es más que arte que desconoces,
Toda casualidad, dirección que no puedes ver;
Toda discordia, armonía incomprendida;
Todo mal parcial, bien universal;
Y, a pesar del orgullo,
Y a pesar del despecho de la mente errada,
Una verdad es clara,
Lo que es, es como debe ser

Adiós noviembre.

2009-12-03T00:57:00.001+01:00

Sintió que se ahogaba, que la ansiedad empezaba a escandalizar su cuerpo, y ella, del frío titiritaba, con nerviosismo, con miedo y desconfianza. Empezó a caminar rápidamente entre la oscuridad; el camino cada vez era más largo, hasta dar la sensación de ser interminable. Y cada vez más deprisa, y más deprisa… su corazón se aceleraba, sus pensamientos eran como gallos en un corral y el miedo convertido en pánico más fuerte. Pero el tiempo, jugó a ser malo, y la suerte dejó de sortearse; él apareció. Y ella, de un grito, olvidó lo vivido. Y corrió y corrió…pero le alcanzó. Y el aliento se aceleraba, el corazón bombardeaba con fuerza, con intensidad…y él la atrapó.

El noviembre se acabó. Bienvenida al diciembre.

...

2009-12-01T11:31:00.003+01:00

Hay que ver. La realidad es ésta, y ésta será. No hay más. Se acabó todo. Uno deja de suspirar cuando se da cuenta que hace tiempo, dejó de vivir. Y uno muere. Como el tíovivo que deja de dar vueltas.

De Lope también:

Quiero escribir, y el llanto no me deja,
pruebo a llorar, y no descanso tanto,
vuelvo a tomar la pluma, y vuelve el llanto,
todo me impide el bien, todo me aqueja.

Si el llanto dura, el alma se me queja,
si el escribir, mis ojos, y si en tanto
por muerte o por consuelo me levanto,
de entrambos la esperanza se me aleja.

Ve blanco al fin, papel, y a quien penetra
el centro deste pecho que enciende
le di (si en tanto bien pudieres verte),

que haga de mis lágrimas la letra,
pues ya que no lo siente, bien entiende,
que cuanto escribo y lloro, todo es muerte.

Callar.

2009-11-30T13:51:00.001+01:00

Condenada a la amargura; la tormenta crónica del invierno, el otoño cálido y tan frío a la vez; condenada a la amargura, a lágrimas rebeldes, cristales sangrados. Condenada a la amargura a la locura y al grito. Condenada a perderse en pleno invierno, en pleno otoño, a perderse entre hojas doradas, secas y frías. Condenada a la amargura y el canto de las mañanas desaparece. Ella viaja, se va lejos, tan lejos como sus piernas se lo permiten. Y ella desaparece, condenada a la amargura, desaparece tan lejos como sus piernas se lo permiten. Y no va a volver, no piensa volver. Se condena al daño y al sufrir constante, a las lágrimas diarias a los llantos amanecientes, a pesadillas nocturnas y ahora diurnas. Y en gritos se despierta por la noche, sus ojos lloran, y a gritos se despierta por la noche.

Callar, sólo callar, debe callar, y nunca más hablar, callar y ser culpable, callar y ser inocente. Callar, sólo callar, no hablar, no pronunciar, ni siquiera murmurar. Callar, debe callar, eternamente y en silencio para siempre.

Lope de Vega

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho ofendido receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que el cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño,
esto es amor: quien lo probó lo sabe.

¿Y cuándo uno acaba con su vida, que hay después de ella?

Becquer.

2009-11-29T15:00:00.003+01:00

Mañana húmeda, fría, congela mis huesos y mis labios quedan secos; de un golpe despierto, las seis y aún no ha amanecido. Suspiro y miro tras la ventana; el primer canto del gallo suena; tan típico de un pueblo. El frío entra en un suspiro, mi aliento se hace notar dejando la niebla correr. Doy dos o tres pasos y no soy capaz de seguir moviéndome. Las seis de la mañana y aún no ha amanecido; miro tu ventana y tú no estás. Sonrío irónica y callo como tonta calló aquella vez. Huelo un ligero perfume imaginario, y mi mente, vuelve a jugarme malas pasadas, de nuevo, y una vez más despierto en aire, cayendo al vacío. Y en un momento todo vuelve a oscurecer, el alma, fiel amiga, sola me deja, muerta y a llanto vivo.

Sobran las palabras.

Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino; ella, por otro;
pero, al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: —¿Por qué callé aquel día?
Y ella dirá: —¿Por qué no lloré yo?

Becquer.

Mírame.

2009-11-29T00:38:00.003+01:00

Pasa por mi mente cualquier pensamiento absurdo y demasiado estúpido; recuerdo aún el tacto de tus mejillas, quiero permanecerlo en el olvido, pero no puedo. Intento escribir las letras más bonitas y de nada me sirven, intento tocar una melodía con las cuerdas al aire y mi recuerdo se centra en ti; mis pupilas se dilatan y mis pensamientos fluyen mientras creo creer verte. Y sólo son espejismos. Pensé que quizá, dejar el tiempo fluir, el viento pasar, la lluvia llover, te olvidaría. Pero ha nevado ya muchas veces; se han sonrojado mis mejillas y he llorado para llenar océanos. He enloquecido por ti millones de veces hasta herirme, he creído que las llamadas eran tuyas, he soñado con tu aliento en mis labios, y congelé el mío para llevártelo contigo. Pero ya todo es demasiado tarde; las palabras, vacías, de nada quedan y para nada están. Los sentimientos se borraron y la razón de ser ni siquiera te la imaginas. He gastado años de mi vida para sólo hacerte sonreír, y tu felicidad es mi felicidad. Quise como una pequeña niña, llamar tu atención, como el que llama la atención a llantos de sus padres; quise escapar, abrazarte y robar tu corazón, de nuevo, pero quedármelo, eternamente. Pero ya no estás, te has ido. Tan lejos de mí que sólo existo en tu recuerdo del aburrimiento.
¿Y qué has hecho de mí? Mírame; ahora soy un alma, me miro en el espejo, ni siquiera me reconozco. Mírame; soy una muerta con el llanto en grito, la locura ha invadido mi personalidad, los golpes han roto los últimos pensamientos lógicos, los recuerdos me han matado, y tus ojos… tus ojos al mirarme han conseguido ahogarme en silencio.
Mírame; ¿qué soy ahora? Ando sin sentido, escapo de la razón, no existe razón, no existe lógica. Mírame; ¿no me ves? No, no me ves. Te has olvidado de mi aspecto, olvidaste el recuerdo de mi voz, la risa mutua, los sentimientos quemados. Pero mírame; ¿de verdad aún no consigues reconocerme? Yo tampoco puedo; ¿Dónde está aquel cabello largo, aquella sonrisa imborrable, aquellos ojos brillantes de pupilas enormes? ¿Dónde se fue la emoción y el sentimiento de libertad, la razón y la lógica que cubrían mis deseos? ¿Dónde crees que estoy ahora, si me he perdido y he caminado por caminos que no conozco, he nadado por lagos y me he desnudado a ojos de panteras y leones?
Mírame; Vuelve a mirarme por última vez. ¿Sigues sin reconocerme? Soy aquella muchacha alegre que desconoce la felicidad, que olvida la amargura, y ahora ha acabado en afonía bajo tumba y penumbra. Me escondo como monstruo se esconde del mundo, y yo ya no pertenezco al amor, dejé de pertenecer a la sociedad; soy del planeta desconocido, he muerto bajo tierra. Me quedé sin voz, los sudores nocturnos me vencen, al miedo le pertenezco. Y mírame, mírame y ahora piensa si todas estas palabras que te envío desde el purgatorio infinito.
Muero, me quedo sin aire, los pensamientos huyen de este cuerpo, y muero. Muda, enmudecida. Sorda, ensordecida. Muero y desaparezco, ahora soy aire, el aire que respirarás; el aire que te doy. Y te miraré yo, yo te miraré; todas las noches, te protegeré, aunque tú no lo veas, aunque tú no lo sientas.
Muero, me quedo sin aire, los pensamientos huyen de mi cuerpo, muero. Desaparezco, me convierto en aire, aire que respirarás. El aire que te protegerá, de todo aquel que te lastime, yo a tu lado estaré, el aire que respirarás.

Soy repetitiva hasta la saciedad, parece que no tenga otras ideas, menuda estupidez acabo de escribir. Malditas las noches de invierno, los sábados de invierno, maldita la hora en que Eva comió la manzana y maldita la semana que me espera. Malditas las navidades hipócritas, absurdas. Malditos aquellos que se ríen sin tener idea de nada, maldita esa muchacha -maldita con suerte- malditos los grupitos, maldito noviembre, diciembre, enero. Malditas las fiestas navideñas y toda la sociedad hipócrita comercial y no comercial. Malditos los gorros de navidades con cascabeles que tanto me gustan y malditos los momentos en los que desespero y caigo rendida de agobio. Malditos recuerdos y pensamientos que no me dejan dormir, maldito dolor imborrable, malditos amigos desaparecidos, maldita hambre que hace que rugan mis tripas a estas horas, maldito calor y frío a la vez. Maldito, hasta que me suena a fea la palabra. Maldito, maldito, todo maldito. Malditas sensaciones de callar, silencios fugitivos, malditos sueños que no se cumplen, maldita desesperación.
Los Reyes no existen, papá Noel es de mentira, SantaClaus es la imitación de Papá Noel -o al revés, son lo mismo- El Ratoncito Pérez es producto de nuestra imaginación y el coco y las nanas son tan malditas como la sociedad, y además de malditas, son desagradables y terroríficas.

...

2009-11-28T22:37:00.004+01:00

Soy culpable de callar, de gritar, de soñar.
Culpable de amar en silencio; de perderme en soledad, de no verte.
Soy culpable todas las noches de recordar y querer olvidar.
Culpable de noviembres, eneros y octubres.
Soy culpable de llorar en oscuridad. Y callar en silencio.
Culpable de la música que escuchan mis oídos, culpable del sollozo contínuo.
Soy culpable de enloquecer.

...

2009-11-27T11:16:00.001+01:00

Escóndete; y habla en susurros, no mires a nadie, debes cerrar los ojos. Escóndete, habla en susurros, suspira lentamente. No mires a nadie, no lo hagas, no lo hagas o te descubrirán. ¡Cierra los ojos insensata! Debes irte, esconderte, huir. Oh vamos, siempre lo has hecho ¿qué importa una vez más? Nadie se dará cuenta del cambio, nadie creerá de nuevo en ti ¿qué te importa, si igual acabarás tan sola como la primera vez?
Te dije que no mirases a nadie, que cerrases los ojos ¿no me oyes? Eres una desquiciada; te da igual pudrirte o arder en el infiero, te da igual morir o ahogarte en una cuerda de cristal.
¡No te lamentes, ni llores! Si me hubieses hecho caso…si te hubieses escondido, si hubieses cerrado los ojos, si fueses una ciega, una sorda, una muda…pero ahora qué, insolente, repúgnate porque de aquí hoy no vas a salir, nunca.

De una bestia para una doncella.

2009-11-16T21:39:00.001+01:00

Tú sabías que esto iba a acabar así ¡Claro que lo sabías! Te dije que no te quería, ni siquiera me gustabas; sólo te utilizaba en esas frías noches que necesitaba calor, el calor que jamás supiste darme tal como te exigía. Has fracasado para mí, en mi vida ya no hay sitio para ti… ¡Asúmelo! ¡Retuércete de dolor, amárgate, muere viva! Pero no seré yo quien piense en ti, pequeña. No te quiero más; nunca te quise. ¡Y tú lo sabes! ¡Culpa tuya por haberte ilusionado, por querer ser mi esclava y mi doncella! Ahora ya es demasiado tarde… ¡retuércete de dolor, llora, sufre! Tú me das igual, siempre me diste igual. En realidad, ni siquiera suspiro por ti. Ahora tan solo estorbas en mi vida…y tú, menuda ingenua creyendo todas aquellas noches que algún día yo me enamoraría de ti. ¡Risa es lo que me causabas! Me dabas asco; me daba asco que me tocaras, que me besaras… pero lo necesitaba, ¡entiéndelo! Yo necesitaba esa poca pasión que me dabas, necesitaba verte sufrir; disfrutaba viéndote sufrir, ver cómo te esclavizabas por mí, por contentarme… y es irónico, no lo conseguías. ¡Ni eso sabes hacer bien! ¿Dónde acabarás, sin mí, pequeña? A ninguna parte irás, caerás en suelos, comerás migas de las palomas y ni donde morir tendrás. Y disfruto, disfruto viendo cómo te compadeces de ti misma. ¿Me sigues queriendo, dulzura? ¿No puedes vivir sin mí? Tienes el remordimiento de sentirte sucia por haberme dado aquellas noches repletas de placer, aunque un placer escaso e infantil. Y yo…yo en cambio, soy feliz de verte sufrir. ¡De haberte quitado de encima, también pequeña!
Y ahora qué, ¿Vivirás el resto de tus días de calle en calle, pensando en mí, enamorada de mí y anhelando de nuevos mis labios, verdad? Tú siempre serás esclava mía, estés donde estés; te tendré controlada el resto de tu miserable vida. Pero no, no querré que te acerques a mi cuerpo ¡asco es lo que me das, cómo para dejar que te acerques a mí! Fuera, muere de hambre, desconsolada en la calle, sucia y apestosa. Y cuando te necesite, ni te buscaré, tú vendrás a mí.

Vicente Aleixandre

Lo que yo no quiero
es darte palabras de ensueño,
ni propagar imagen con mis labios
en tu frente, ni con mi beso.
La punta de tu dedo,
con tu uña rosa, para mi gesto
tomo, y, en el aire hecho,
te la devuelvo.
De tu almohada, la gracia y el hueco.
Y el calor de tus ojos, ajenos.
Y la luz de tus pechos
secretos.
Como la luna en primavera,
una ventana
nos da amarilla lumbre. Y un estrecho
latir
parece que refluye a ti de mí.
No es eso. No será. Tu sentido verdadero
me lo ha dado ya el resto,
el bonito secreto,
el graciosillo hoyuelo,
la linda comisura
y el mañanero
desperezo.

Jugar.

2009-11-15T15:31:00.003+01:00

La gente juega con las muñecas; las usan como marionetas y manipulan sus reacciones, movimientos y voz. Yo siempre odié este tipo de juegos; repugnaba las muñecas y la manipulación de ellas; no me gustaba que me manipulasen a mí, por lo tanto, veía a la muñeca como si fuese un humano. Cuando me regalaban alguna muñeca, las guardaba y no las volvía a mirar hasta el momento de tirarlas –jamás las regalaba- así no eran manipuladas por nadie. Siempre preferí los osos de peluche. Pero osos; no podían ser cualquier otro animal, yo quería osos. Osos hormigueros, osos panda, osos polares, osos pardos, osos asiáticos, osos negros, osos americanos…y una gran más de selecciones de osos. Sí, siempre me gustaron los osos, es una obsesión que cualquiera pensaría que es normal a una edad infantil, pero es que yo veía los osos como mis mejores amigos, los más cercanos a mí. Los osos no se manipulan entre ellos, ni se juegan las voces –ya que no tienen- tienen esos sentimientos salvajes que no son superficiales ni buscados, sentimientos irracionales e ilógicos. A mis osos nadie les podía tocar, ni siquiera rozar con la manga. Eran míos, tan sólo míos. –Y aún tengo todos y cada uno de los osos que me regalaron de pequeña, ¡aumentando!-
Cuando digo que los osos actúan de manera irracional e ilógica, lo comparo con el amor. Yo no creo en ese sentimiento -¿Amor? ¿Qué es el amor realmente? No. No creo en ese sentimiento que se lleva el viento cuando menos te lo esperas- Pero si comparo el amor con la ilógica y la irracionalidad de los osos, es porque el amor no es un juego; una vez que lo tienes, te juegas prácticamente la vida; las sensaciones especiales, el latido de tu corazón, las lágrimas que derramas al llorar –de felicidad o de tristeza- el flash de las cámaras al fotografiar, los labios, los secretos personales y comunes. Te juegas la estabilidad; los objetivos personales, los objetivos comunes, los días, las horas, el tiempo. Prácticamente, te juegas la vida. ¿Realmente, merece la pena jugar con la vida y los sentimientos de una persona o dos?
Yo lo veo así; veo que el amor debe ser irracional e ilógico. Por eso admiro a los osos, ya que actúan de forma salvaje, y es lo que es el amor; salvaje. Algo que no debe ser planeado. Que debe surgir, cada día de la relación, eternamente. Y cuando se empieza a planear, eso acaba, lo que llamamos mágica, termina.
Supongo, que una persona está preparada para una relación cuando su alma está curada; sin heridas, sin malos recuerdos, sin sentimientos que desgasten por miedo; sin miedo. Y eso es diferente al jugar y manipular. Una persona juega, cuando se juega los sentimientos comunes conscientemente. No existe el inconsciente cuando se trata de jugar. Para eso, ya tenemos las muñecas al ser pequeños y sin sentido común.

Sé que a simple vista, al leer esto, te preguntarás porque, y la respuesta es anoche.
Te deseo mucha suerte; serás feliz estés donde estés, y harás lo que debes. No quiero que te acuerdes de mí, quiero que recuerdes los momentos en que fuimos felices.

Jorge Luis Borges

Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.

Desconocido II

2009-11-14T18:57:00.007+01:00

La veo pasar como cada mañana; pasea por los parques vacíos cada atardecer, contemplando el vacío de la sociedad. La observo cuando se columpia lentamente, respirando profundamente, leyendo algún libro clásico que la enamora y seguramente, consigue olvidarse y centrarse en un mundo perfecto e imperfecto como lo es la lectura.
Me hubiese gustado acercarme; ser yo quien la columpie; pasear mis manos por su cuello, rozar mis labios en su cabello, contemplar sus gestos alegres y tristes. Quiero ver como brillan sus pupilas y suspirar al agraciar su belleza.
Pero no soy más que un desconocido; alguien que interfiere en el paso de su camino y saluda con hostilidad. No lo sabe; piensa que la haré daño, que soy uno más. Cree que jugaré con sus sonrisas, y le robaré el aire que respira. Pero si me acerco, me rechazará; mirará de reojo y sólo sonreirá; así es ella, no se acerca demasiado, y el demasiado es poco.
Me mira cuando me cruzo, me sonríe y se va. Me mira cuando me cruzo; su perfume se caracteriza con ella, deja su rastro allá por donde anda. Sube lentamente y baja rápidamente.
Apago las luces de mi habitación y me quiebro en dos; rompo en llantos y me aferro a la silueta fotografiada esta tarde. Apago las luces de mi habitación y dejo las horas pasar, sin tocar un libro, sin tocar la guitarra, sin tocar más que el vacío, sin escuchar más que el eco de mis llantos.
Y pienso, pienso y me sumerjo en mis fantasías, en obviedades, en lógicas, en realidad, me sumerjo en su corazón distante y afirmo, que hoy por última vez, he visto su sonrisa, su cara al reír, sus ojos cerrarse al asustarse, su cabello revoloteando en el aire, el brillo de sus uñas y sus largos dedos moverse. Me sumerjo en mis fantasías, en mis lógicas, en mis realidades; me sumerjo en su corazón distante y afirmo, que hoy por última vez, he escuchado su voz, sentido su tristeza y alegría, sentido el tacto de sus manos al rozarme, el tacto de su ropa rozar con la mía, su aliento en mis labios casi accidentalmente. Hoy por última vez, le he dicho en susurros que la quiero. Y ella no me ha escuchado.
Hoy por última vez, quiero agradecerle su vida y el vivir; quiero agradecerle sus sonrisas y su risa. Sus ilusiones que respiro y su nombre resonar en mi mente.
Abro los ojos;
Y entro en un frenesí de lágrimas, en ilógica pura, en locura sin cordura y grito que no la quiero ver. No quiero ver a mi hada nocturna de cada sueño, no quiero verla sonreír de nuevo ni escuchar su tarareo al pasar por los pasillos, no quiero verla de nuevo; ni llorar, ni reír, ni aparecer ni desaparecer. Quiero tenerla entre mis brazos y quiero odiarla hasta saciar la sed de este patético y profundo amor que está sirviendo para enloquecerme cada noche un poco más.
Y hoy, por última vez, me sumerjo en su belleza, contemplo su rostro, me enamoro de su voz y de sus ojos al brillar. Y hoy, por última vez, daré un suspiro y la olvidaré.

http://meentregoati.blogspot.com/2009/10/desconocido.html (Desconocido I)

Amor en silencio.

2009-11-14T18:57:00.006+01:00

Es capaz de volverse loca, de matar y de dormirse eternamente. Es capaz de enloquecer hasta gritar y quedarse sin voz para cantar, de cortarse las piernas y dejar de bailar, o los dedos y dejar de tocar. Es capaz de enloquecer, de herirse, de gritar, de matar, de huir como lo hace el viento, por él. Y de lo que es capaz consigue llorar y gritar, enloquecer y huir. Pero siempre calla, calla su amor en silencio, guardándolo en un baúl, bajo llave y candado. De lo que es capaz, matar, herir el dolor, retar la felicidad. Pero calla, siempre calla y jamás pronuncia la palabra amor delante. Ella le espera, le espera todos los días, creyendo que algún día él abrirá sus brazos gritando su nombre. Pero es ella era quien grita su nombre, con histeria y esperanza; quien llora su nombre, enloquecida; quien muere en silencio y perturba la noche a llantos como el diablo.
Con histeria grita en la noche, con locura se ahoga por las lágrimas derramadas. Y se golpea, y enloquece, y grita, y llora, y muere, y vuelve a morir. Y no vive, ese amor secreto no la deja vivir.
Ella es capaz de volverse loca, de matar y de dormirse eternamente. Es capaz de enloquecer hasta gritar y quedarse sin voz para cantar, de cortarse las piernas y dejar de bailar, o los dedos y dejar de tocar la harmónica.

Pero no es capaz de olvidarle.

Habitación.

2009-11-14T13:04:00.007+01:00

En la ventana de mi habitación tengo dos cortinas; una azul transparente, casi blanca. Y otra por encima, de un color granate, lisa también. Las paredes son rosas. Por lo tanto elegí esos colores pensando que las mañanas debían ser increíbles; y lo son. No entran los rayos de sol para despertarme mientras reflejan mis ojos, pero se ve como se despierta poco a poco y va iluminando, reflejando de un color fuego, pero vivo, tan vivo que incluso el frío del invierno y además, húmedo, casi no se siente. Y por muy fría que sea mi habitación, el ambiente de las mañanas es cálido y automáticamente, en mi cuerpo quedan sensaciones de una temperatura suave. Por lo que, anteriormente dicho, no paso frío.
Quizá esa parte, sea el único rincón de esta casa donde siento que puedo tener mis propios pensamientos; y no quiero que nadie me lo arrebate.
Siento que aquí se guardan los mayores de mis secretos, los mayores de mis llantos, de sensaciones incontrolables, de gritos, de histéria, de locura pura. Aquí es donde crecí, donde creció el problema y donde fluyó la libertad.

Me gusta escuchar el mismo pájaro, y también creer que es el mismo pájaro, quien canta todas las mañanas, todos los mediodías y todos los atardeceres. Un cucú que pocas veces logro ver, pero me quedo ensimismada cuando le escucho, y cuando me falta, pienso que algo falta en mi vida, y es que prácticamente, lo llevo escuchando desde que tengo uso de razón. ¿Y cuándo empecé a tener uso de razón?
Y ahora, aunque suene irónico; soy de ciudad. Me gusta la ciudad a pesar de vivir en un pueblucho que no conoce ni las mayores de las abuelas de mi provincia.

Jaime Sabines.

Trato de escribir en la oscuridad tu nombre
trato de escribir que te amo
trato de decir a oscuras esto
no quiero que nadie se entere

Que nadie me mire a las tres de la mañana
paseando de un lado a otro de la estancia
loca, llena de ti, enamorada, iluminado
ciega lleno de ti derramándote

Digo tu nombre con todo el silencio de la
noche, lo grita mi corazón amordazado
Repito tu nombre, vuelvo a decirlo
lo digo incansablemente y estoy
seguro que habrá de amanecer

Viernes 13.

2009-11-13T22:04:00.003+01:00

¿Qué estaba haciendo yo ahí? Eran simplemente, desconocidos. Gente que al fin y al cabo, no tienen nada que ver conmigo. Era como estar en una película de humor mala, de esas que te ríes por ahorrarte la explicación del extraño argumento que sucede. Y yo soy de lógica, tanto de lógica como de obviedades; Mi lógica me dice que no estoy hecha para las personas; no entiendo su humor, tampoco sus palabras –me sonaban todas frías, superficiales, absurdas- mi lógica me dice que aunque la sangre una, son las sonrisas lo que enlazan las familias más especiales, el aferro dulce. Yo no estaba hecha para estar entre esas personas que al fin y al cabo, eran desconocidos. Hoy, por primera vez, me sentí un poco más inteligente.

Extraño lo que nunca he tenido; me gusta cerrar los ojos e imaginar la inquietud de mis piernas bailando en algún escenario donde cuatro personas me aplaudan, y de esas cuatro, ame. Extraño lo que nunca he tenido; amigos en los atardeceres de otoño; risas, llantos y visitas inesperadas. Extraño lo que nunca voy a tener.
Extraño lo que desconozco y no deseo conocer; extraño lo que me queda por conocer y el recuerdo vivo de las sonrisas imaginarias. Extraño el placer de sentirse bien con uno mismo;

Deberían enseñarnos a reírnos de uno mismo.

Y para la próxima, habré aprendido que un tapón de botella pequeña no encaja en la grande. Yo no encajé, y después de dos años, lo vuelvo a recordar.

Mi fiel amigo Shakespeare.

Cuando pienso que todo cuanto crece
dura en su perfección un breve instante,
como de la mañana el sol radiante
que, al avanzar la tarde, se oscurece;

cuando miro que todo se envejece
como flor mañanera y rozagante
que pronto se deshoja, agonizante,
y al morir el crepúsculo perece;

se aflige mi alma y por tu suerte llora;
mas todo cuanto pierdes en frescura,
con sus matices el ensueño dora,

y a medida que el tiempo tu hermosura
con implacable saña decolora,
con desquite, mi amor te transfigura.

Sensación (otra vez)

2009-11-13T00:59:00.001+01:00

Estoy sentada sobre la mesa de la terraza que da al jardín; observo las nubes de la noche pasar, respiro el aire del viento, contemplo el vacío que crean mis ojos; a mi alrededor no pasa más que viento y frío. Mis pensamientos fluyen, la luna se esconde, el sueño atrapa mi cuerpo, las lágrimas caen por mis mejillas, resbalan hasta caer al vacío, mi vacío.
Le quiero, siempre le quise. Cuando parpadeo veo su rostro en mi mente, le veo borrosamente. Aún escucho su voz, aún me aferro a su cariño, el cariño que nunca me dio. Aún puedo recordar su cálida mano en el frío húmedo de invierno, el tacto de sus labios en mis mejillas –y deseo, deseo que hubiesen sido en mis labios-
Me juré no volver a llorar; agotar el sentimiento que gira a su alrededor, a encontrar la fuerza que hace que se apague el fuego de mi interior; Intensidad.

Le quiero, siempre le quise. Le quiero tanto, tantísimo, que no soy capaz de expresarlo con letras. Le quiero, siempre le quise. Todavía sueño con él, todavía mi sonrisa se amplía al escuchar su dulce voz. Le quiero, siempre le quise. Y lloro. Me juré no llorar. Lloro.
Esta llama se apaga, el corazón deja de latir, y yo caigo, vuelvo a caer en el mismo error, de nuevo, y yo caigo, de nuevo en la ilusión que sus palabras me desean.

Me enloquezco, enloquezco sin piedad, enloquezco como el fuerte viento que cumbre mis silencios. Enloquezco, enloquezco y no por amor, de dolor. Enloquezco, lloraré de nuevo, acumularé rabia. Y amar, amaré en silencio. Y amar y enloquecerme, y enloquecer.

Enloquezco como el viento.

Ironía- Flor de fuego.

2009-11-11T20:12:00.001+01:00

Flor de fuego.

No ve; está ciega. Las palomas recorren sus fantasías. No escucha; no oye. Alguien la ha tapado los oídos. El fuego, el fuego recorre sus sentidos; los pensamientos, los pensamientos invaden sus sensaciones. No corre, no camina. Está ciega, no escucha, no oye. El fuego; el fuego la abrasa. El agua; el agua la ahoga. La ahoga hasta el fondo de su misma sangre; sangre que ahoga y la hace morir, muerta. El fuego y el agua la ahogan en la noche; sólo la luna la espía, la observa. Las palomas recorren sus fantasías. Su vida nunca perteneció a ella; El fuego; la quema, la arde, la abrasa, la convierte en cenizas. El agua; ahoga sus sentidos, moja sus sentimientos, descubre sus sensaciones. La ahoga entre su sangre, en sus lágrimas, en su sangre, en sus lágrimas, en su sangre cubierta de lágrimas y dolor.
Y camina, no ve, está ciega, no escucha, no oye. Y camina, camina sin destino, camina sin ver, camina y hace de su camino una tregua. Tregua que esconde el destino. Pero camina, a ciegas y arrastras. Flor de fuego que muere abrasada, la ceniza se dispersa. Ella muere; ardiendo, quemada, ahogada.

Ironía.

Tíovivo.

2009-11-04T21:20:00.004+01:00

La gente la miraba al pasar atentamente, murmurando entre ellos, fingiendo callar y ser honestos.
Oh, y tanto que lo recuerdo; la hacían sentir extraña, mal, confusa… por eso huyó, no aguantó más aquella presión, aquellos murmullos, aquellos cotilleos de los que todo el mundo hablaba. Es algo que no soportó nunca; ¿Por qué ellos hablan sin saber? Me preguntaba, desesperada.
Cuando se marchó, me dijo que necesitaba hacer de su mundo una locura, de su vida una locura, de sus palabras, locuras, de sus miradas, de sus gestos… necesitaba saber que era una locura y por eso se marcharía, tan lejos como podía. Yo no la retuve, por supuesto que no. Debía correr, irse y correr, no volver, ni volver a mirar atrás, quemar recuerdos, olvidar momentos. Pero eso no la hizo una cobarde; la cobardía es para quien se queda encerrado. Ella huyó para vivir, para descubrir, para olvidar y aplicar el olvido a lo vivido.
Quería andar sobre la arena mojada de la playa y bailar en ella, quería enamorarse y odiar; quería cerrar los ojos, y al abrirlos, ver alguien especial. Quería un tíovivo, el tíovivo del que siempre habló. Quería jugar con aquella caja de música en forma de tíovivo. O bailar alrededor de ella. Quería recuperar su ilusión, su fantasía, sus sueños; quería recuperar su alegría, su inocencia; el encanto que perdió cuando aquel tío vivo desapareció. Nadie le dio aquel tíovivo; y por eso hoy se va; por eso ya no está y se marcha a lo más lejos. Quiere encontrar ese tíovivo que le robó la sonrisa.
Aún puedo verla cuando se fue; apoyada con su rostro en la ventana de aquel tren viejo y apestoso, con la mirada perdida, vacía…y sus zapatillas de ballet colgando de la chaqueta que llevaba.
Aún puedo verla; su sonrisa y sus ojos que ya no están.
Se fue a buscar el tíovivo que desapareció; la sonrisa que se llevó, y a devolver el desamor, que se dejó.

Marioneta.

2009-11-04T02:27:00.005+01:00

"Han jugado tantas veces que ya sé cuando dicen la verdad y cuando mienten; lo noto en la voz, en la cara; sé cuando alguien intenta manipularme con unas cuerdas que conducen mis movimientos. Sé cuando alguien intenta entrar en mi consciencia y dejarme claro quién es más fuerte. Siempre fui vulnerable, tan vulnerable que no me importaba cegarme y dejarme llevar por voces y cuerdas. Soy como una marioneta que paso de marionetista en marionetista, me dejo tocar, y también engañar. Me prometen libertad y me atan a una madera más"

...

Para Adrián.

No, yo no estoy hecha para ese mundo Adrián. Ni para ese, ni para otro. En realidad, yo nunca fui de aquí. Y tú lo sabías ¿verdad que lo sabías? Sé que sabías que nunca pertenecí a nadie; soy como el viento, como el agua, como el fuego… no pertenezco, no soy más que un vacío que crea el aire. Y tú pensabas lo mismo; pero es tan subjetivo... jamás me dijiste que yo era tuya. Sabes que yo te lo negaría, te lo reprocharía.
¡Oh vamos! Me mirabas extrañado cuando te decía que no pertenecía a nadie mas que a mi mente -ya ni a ella misma- en realidad, sabías que quería pertenecerte, pero no podía; no es que no quisiera, no, no…ya sabías que no, pero era imposible; me siento atada, siento que el mundo me asfixia y cae sobre mí cuando soy de alguien, cuando pertenezco a una sociedad, a alguien de la simple sociedad. Tú no debías caer sobre mí, porque ya estabas junto a mí.
Yo no estoy hecha para la sociedad, para el amor, para todo aquello que se llama sentimiento, y por más que me dijeses que estaba equivocada, sabías en el fondo, que yo tenía la razón. Te callabas y bajabas la cabeza; sonriendo tímidamente, dándome la mano y calentándola con la otra. -Tienes las manos heladas- Solías decirme, tan bajito que pensabas que sólo tú te escuchabas.
La verdad es que soy una persona fría, sin sentimientos. No entiendo de eso, y no quiero entenderlo. Pero por eso aún te quiero, aunque ya no estés, pues sabías conseguir que mi frieldad se calentase.

Un año más, noviembre.

2009-11-01T21:25:00.003+01:00

En noviembre gritaba y lloraba de dolor; sus ilusiones se esfumaron, mientras sus lágrimas recorrían su rostro de sufrimiento; no comprendía cómo fue capaz de creer, de volver a caer, de volver a encontrarse con en ese sentimiento que le producía miedo y desesperación. La razón se fue, dejándola sola, las sensaciones invadieron sus sentidos; miedo, terror, pesadilla, amargo…amargo recuerdo de Noviembre, que se apodera de ella un año más. Se sentía perdida; creía que ese día iba a ser el fin de sus días, el corazón dejaría de latir, su mente quedaría en blanco, los pensamientos se esfumarían, ella volaría… lloraba, se retorcía de dolor, pero cedía. En noviembre movía su cuerpo, pero dejaba que esas manos brutas se apoderasen de su desnudez, de su inocencia, creyendo que aquello lo era todo y nada. Dejó que le cubriese el miedo y fue víctima de su consuelo, haciéndola sentir culpable, sintiéndose culpable.
En noviembre el cielo oscurecía mas temprano, la humedad del frio se pegaba en su cuerpo, sus lágrimas brotaban por sus mejillas; caminaba perdida, desesperada, buscando donde cubrirse de la lluvia que empezaba a caer. No supo si llamar o dejarlo en el olvido; no supo cómo actuar. Quería gritar, quería llorar, quería escapar, desaparecer. El sentimiento de culpabilidad la hacía retroceder. Sólo era capaz de pensar en un billete de ida sin un destino claro; sólo quería huir. Y a cada paso perdía un poco más, dejó de orientarse; la lluvia la empapaba, el viento se pegaba en su cuerpo, haciéndola tiritar, sus lágrimas cubrían sus ojos cegándola. El dolor que sentía en su cuerpo desgarrado, la hacía cubrirse entre sus brazos en un callejón desértico.
En noviembre.

Cambio.

2009-10-29T14:09:00.001+01:00

No cambio, yo no cambio. Ellos cambian. Todo comienza a ser más pobre y más lastimoso, el viento cuando camino se hace más fuerte y la lluvia –cuando no debería llover- me empapa. No soy yo; en realidad, nunca fui yo. Por eso no cambio, porque vivo ciega dentro de un cuerpo y pensamientos. Sí, me he apoderado de una persona que no soy yo. Es simbólico porque por otra parte sí soy yo. Es parte de mí, lejanamente e indirectamente.
Yo no tengo que cambiar; la vida continúa y la lluvia no dejará de caer por más que la tierra esté seca. La tierra, o las mismas nubes.
Ellos cambian; algunos ya ni siquiera recuerdan momentos inolvidables –inolvidable para mí- otros simplemente, continúan caminando sin saber qué rumbo escoger, estancándose en una misma curva día tras día. Y otros son la viva imagen del diablo. Pero, ¿yo que soy? No soy nadie, simplemente ando y paro donde debo parar. O tal vez siga por el camino que me espera sin yo ser consciente. Y, ¿A dónde pararé? ¿Dónde llegaré si no es al final de mis ojos, de vuestros ojos, y sus ojos?

Desconocido. - Me encanta como quedó-

2009-10-25T18:41:00.003+01:00

Sueño y existo por una sola razón; desvanezco en silencio en la noche al regresar a casa; me acomodo en la cama y sólo soy capaz de verla en el reflejo del espejo de mi habitación. Cierro los ojos y mis pensamientos fluyen hacia su existencia.
Y un día más, la vuelvo a mirar como si fuera la obra de arte más maravillosa que pueda existir; no, no exagero. Ella es encantadora; tiene ese aire inocente que la convierte en una niña infantil, esos ojos expresivos que me enloquecen al mirarla fijamente sin que se dé cuenta. Adoro contemplar como sube fatigadamente las escaleras y caminar como una preciosa bailarina frágil, arreglarse su cabello coquetamente y sonreír tímidamente aquel desconocido que la habla. Inevitablemente sonrío, como un pobre observador de un cuadro de arte, de una belleza irreal, observador de la razón sin razón; como un pobre mendigo anhelando tener en sus brazos lo que sólo con ojos lejanos puede contemplar. Y es que no soy capaz de comprender como una muchacha desconocida es capaz de resplandecer como luz de luna en plena oscuridad de mi vida. Y digo mi vida porque no hay nada más oscuro que los pensamientos que rodeaban mi joven cabeza hace sólo un par de meses antes de poder comprobar que el amor existe y está en mi camino, a la vuelta de la esquina de cualquier rincón del mismo lugar donde asistimos día a día, tras los cristales transparentes de cada clase donde ahí ella pasa más horas que en su propio hogar.
Quiero creer que soy capaz de levantar cabeza y saludarle después de tantos sueños despierto y dormido, pero su mirada me cautiva hasta dejarme ciego, absorto de ilusión y pasmado. Pasmado, ella me cohíbe, ella, sólo ella hace que me cohíba de tanto en tanto.
El talento que por su boca desprende al hablar; la vida que a primera vista parece tener; ni buena ni mala por supuesto, ni tan pésima como la mía misma. Es la razón de mis lágrimas nocturnas, de mis deseos en vela y de mis escritos diarios. Es la razón de mi día a día y lo digo al principio y ahora también.
Ella es motivo de mis tantos pensamientos nocturnos tristes; el deseo de tenerla entre brazos, el deseo de arroparla entre mis sábanas, con mis brazos, con mi cuerpo…
Ni siquiera sabía su nombre cuando sus dos estrellas como ojos me observaron tímidamente; ni aún ahora.
Cuando ríe me invade un sentimiento de alegría, una sensación de querer ser yo el motivo de sus alegrías, pero ver esos ojos brillar como dos preciosos diamantes el motivo por sus risas, por sus carcajadas son esenciales para que el día vaya mejor.

Cuando saluda con esa suave y aguda voz hace que mi cuerpo se estremezca y caiga en un profundo sueño del que nadie logra despertarme; ensimismado me quedo tanto segundos como horas.
Adoro la forma que tiene de humedecerse los labios antes de hablar o incluso al callar, como frunce el ceño al no comprender una explicación, las mil expresiones contadas de su cara; al hablar, al callar, al reír, al sonreír, el no comprender, cuando comprende, cuando está en Babia, expresiones de aburrimiento, de relajación, de duda e incluso de hambre y sed. Diferencio cada una de sus miradas y es que me ha dado tiempo a aprenderme cada razón de sus movimientos, cada palabra pronunciada. Ni tiempo de perder; nadie juraría que no es mi interés. Mi interés es su corazón, mío sea o no, el simple hecho de verla y observarla sonreír es lo que me interesa, me agrada y a su vez me enloquece.
Tiempo me ha dado a comprender el porqué de mi existencia y es por lo anteriormente escrito que vivo aún hoy todos mis días.

Soy consciente de que la locura engaña mi cordura para llevársela lejos y apoderarse de mí en cuerpo y alma; pero no soy consciente de las horas que paso escribiendo línea y letra ensimismado por una pequeña flor en medio de hierbajos; la quiero, la deseo, la amo. Y ni siquiera sé su nombre; Verla todos los días me convierte en mejor persona; caigo pasmado y sumido en pensamientos que jamás hubiese imaginado; mi corazón late con fuerza, a punto de estallar, bombardeando fuerte, a cada paso, a cada segundo que sé que la veré; me entusiasma saber que respiro el mismo aire, que piso el mismo suelo, que tal vez me siento en la misma silla una hora después y huelo el aroma que va dejando por donde pase. Tal vez parezco un loco; pero soy un loco enamorado de la vida misma; de ella que es mi vida, se convierte en mi vida, en mis pensamientos, en mi manera de ser, en mi razón, en mi locura y cordura –si es que queda algo de ella- Incondicionalmente la amo.
Ella; sólo es ella protagonista de estas líneas, sólo ella es protagonista de mis pensamientos. ¡Dios! Me estoy convirtiendo en un psicópata, la locura se adueña de mí y lo peor de todo, es que le dejo hacer con mi cuerpo lo que le parezca.

¿Cuándo será el día que la tenga entre mis bazos, que bese su cuerpo, que pueda contemplar su mirada adormecida, que pueda acariciar las líneas de su suave rostro, que pueda observarla dormir, enfurecerse, alegrarse…cuándo podré sonreír a su vez?
Pero me conformo con amarla el resto de mis días en silencio; muchos creerían que es un amor platónico, pero ella merece mucho más que ese sentimiento que a su lado se queda insuficiente e insignificante.

Sensación.

2009-10-23T13:40:00.002+02:00

Esta sensación que me está matando poquito a poco, que me come de arriba abajo y me deja sin aliento de dolor. Esta sensación que recorre mi cuerpo dejándolo indefenso. Me siento tan lejos de la realidad, tan inútil para razonar, ni voz tengo para hablar expresar y gritar. Párpados más pesados que dos piedras, caen sobre mis ojos clavándose en ellos; el sueño desaparece, los recuerdos invaden mis sentidos, proclaman no ser olvidados, la respiración se acelera a cada segundo que transcurre, mi corazón quiere salir de mi cuerpo; travesar el pecho, irse lejos de mí, castigarme sin él. Sin él.
La razón se convierte en una sinrazón, dulce melodía que hace de mi cuerpo esclavo hasta la saciedad. Dulce melodía incomprendida como altas vibraciones siente mi cabeza, mis oídos la rechazan.
Salgo corriendo hacia otro mundo; procuro volar más alto que los pájaros y más lejos que cualquier avión; desaparezco. Me alejo de mi corazón, abandono mis sentidos, seco mis lágrimas. De nuevo soy como una mujer de hojalata rechazando al Mago de Oz.
Lejos sin luz de sol que ilumine, ni fuego caliente que queme; lejos, escondida de la cordura hasta volverme loca.

Redacción para clase

2009-10-22T23:55:00.002+02:00

De nuevo entre pluma y papel;

Bailo hacia mi dulce rincón secreto de estos pensamientos que hacen de mí una pequeña criatura cobijada entre sus rodillas. De nuevo entre lágrimas espesas que empapan mis mejillas y me llenan de sensaciones al recordarle. Y me doy cuenta de que esto es una estúpida historia de amor por mi parte; una historia de amor que ni tan solo por un momento, él creyó. Pero yo le esperaré; le esperaré con los brazos abiertos; yo le esperaré. Una eternidad si hace falta; pues no hay horas, ni segundos en mi vida; en nuestras vidas.
Esperaré su amor que aunque sea falso, su mirada podré contemplar; aunque me lo reniegue día tras día; aunque oculte su odio y mienta su felicidad hacia a mí. Yo le esperaré, le amaré y con los brazos abiertos le cederé una vida y dos si hace falta.
Y tarareo, tarareo una misma canción y bailo, bailo pensando que él me observa, me mira y me ve. Me admira y me sueña. Bailo con zapatillas viejas de ballet sobre madera mojada que empapan mis pies. Y su voz…su voz que aunque me grite me suena a melodía; su voz que aunque me estalle en cara me suena a maravilla.
Y sigo bailando sobre madera mojada, renegando la realidad; dejando atrás el temor. Me cobijo en la danza, la sensación de libertad única, y al moverme siento que él me observa, me mira y me siente.
Mis brazos se mueven mientras mi cuerpo vuela y mis pies saltan; mil sensaciones en un solo segundo, en un solo instante. Un instante de mi vida más.
Hoy un día más y de nuevo me doy cuenta que el hecho de querer evadirme en el ballet, en cada paso, en cada sensación de libertad que éste me transmite me suena a vacío, simple vacío que hacen de mí un ánima sin vida; una vida sin alma. Es lo mismo y de lo mismo vengo, de la nada. Nada soy, de nada vengo. No vengo, soy ánima sin vida; vida sin alma.
Pero yo le esperaré, le esperaré con los brazos abiertos y una puerta sin cerrar. Esperaré que sus ojos vuelvan a brillar y su voz vuelva a hacerme sentir sensaciones estelares.

...

2009-10-21T13:56:00.000+02:00

Temes cuando te hablan, cuando se te acercan; temes esas miradas expresivas o aburridas, esas voces que sólo consiguen resonar en tu cabeza repetidamente. Temes incluso cuando rozan una parte de ti, y mueres cuando consiguen entrar en ti.
Tu felicidad ya no consta del tiempo ni las horas; sonríes hipócritamente hacia quien te rodea; modesta intentas fingir que todo va bien y nada va mal. Intentas fingir que hablas mientras sólo sueltas palabras insignificantes que nada tienen que ver contigo. No recuerdas quien eres; olvidaste tu persona. No recuerdas tu manera de hablar, ni tampoco el escuchar. No sabes cómo era pensar por ti misma. Te has convertido en un fantasma que oye pero no escucha, que habla, pero no siente.
Y te preguntas porqué, histérica; no comprendes que la realidad ya pasó, y te preguntas porqué, donde estas y de dónde vienes. Temes llorar e intentas controlar tus lágrimas; temes alejarte de tu fantasía, tu mundo irreal y surrealista. Pero quieres volver a ser tú. Volver a sonreír, a llorar y a sentir. Volver a creer, a ilusionarte y expresarte.

Calor y Locura. SIN ACABAR.

2009-10-07T13:20:00.003+02:00

Te sientas en el silloncito color caoba del piano y empiezas a tocar algunas teclas, con la cabeza gacha y la sonrisa tímida escondida entre tu melena rizada. De vez en cuando alzas la vista y me miras tras las gafas de cristal. Me gusta.
Me levanto y me dirijo hacia ti, intentando disimular mi nerviosísimo y mi respiración agitada, mientras con tu mirada me sigues; me cohíbes y me haces sentir milagros a su vez. Te deseo entre mis brazos, y mis labios desean humedecer los tuyos. Deseo despertar a tu lado día tras día y sentir tu pecho masculino bajo mi mejilla. Y en este momento, en este mismo momento, deseo…mis deseos son tan grandes que pierden realidad; deseo hacerte mío. Despierto; giro mi rostro entristecido para que no puedas ver ni sentir lo que pienso. Sólo me ves como una amiga, una simple amiga con la que reír y pasar un rato. Un rato insignificante para ti es como un momento más para enamorarme intensamente. Enamorarme, ¡qué absurda palabra! Tan absurda que yo misma, dueña del deseo incontrolado sin amor, ha caído en tus redes; hasta amarte, amarte tan fuerte que por ti soy capaz de matar.
Tu cabello rizado y tus ojos almendrados me paralizan al mismo momento que vuelvo a mirarte fijamente los ojos; no puedo evitarlo, me río. También tu me miras fijamente. ¿En qué estarás pensando? Me gusta, me gusta la curva que forman tus labios al reírte; ese brillo que desprenden tus ojos. No puedo dejar de mirarte, y sin querer… y sin querer alguna lágrima brota por mi mejilla.
Te levantas, dándote cuenta.
-¿Qué ocurre? –Me preguntas… ¡oh! Cómo si no lo supieses, como si no supieses que muero por sus besos, tus brazos; que muero por tu cuerpo y quiero ser dueña y esclava de éste.
Pero mis ojos siguen traicionándome; no dejan de llorar, ni caer agua por ellos. Agua que se convertirá en sangre lentamente, o lo que es peor, en cristal; cortándome mientras mis mejillas se empapan de aquello rojo de mal sabor.
No te das cuenta; lloro por ti mi amor, ¡lloro porque no sabes verme como quien soy, no sabes comprender mi amor silencioso por ti, esta amargura que puede matarme mientras que mis sentidos carecen ya al verte, al nombrarte, al soñarte ¡al soñarte querido! Porque sueño contigo y amarezco humedecida, sueño contigo y con tu amor también. Ese amor que exijo que me des algún día; hoy mi amor, hoy, en este momento, en este preciso y precioso instante.
Pero me callo. No te digo lo que pienso, a pesar que así me lo reclames, sin embargo no osas de besarme; yo, que anhelo esos labios cruzarse con los míos…derrumbas esos sueños.
Mas sin embargo, rozas las yemas de tus dedos con mis mejillas, secándome las lágrimas; llegas tarde amor, estas lágrimas se han convertido en cristal y ahora me desangraré delante de ti.
-No te preocupes.- Me dice, como si yo estuviese preocupada por algo, pero en realidad, ni siquiera sabes el porqué debería estarlo- Sabes que yo estoy aquí, para aquello que necesites.-Y me besas, me besas la frente como a tu hermana pequeña si la tuvieses.
Para lo que necesite… ¡Para lo que necesite si eres tú mi vida, mi amor, mi cielo! Eres mi mundo y no te das cuenta. Lloro porque te anhelo y no puedes verlo ¡No te das cuenta! Sólo me ves, como una simple amiga. Una amiga con la que reír de vez en cuando y saludarla cuando te acuerdas. Por eso hoy… por eso hoy te he llevado a mi casa, quería demostrarte, mi amor, que estoy loca y perdidamente enamorada de ti. Perdidamente ¿Me oyes? No, no me oyes porque tan sólo te estoy hablando tras mis sentimientos.

No obstante, me miras inquieto. Yo me levanto, me acerco a ti, con la mano tapando mis labios; no querría hacer una locura, a pesar de que así lo desee, lo desee, lo desee, lo desee...; lo desea mi cuerpo y tú...tú también. Te acercas a mí, lentamente, despacio… mientras empiezo a temblar. Nunca me di cuenta, esta sensación que hace que me estremezca y tiemble como una niña cobarde buscando su madre; como una muerta de frío…muerta. ¿Y si muero? Si muero por ti amor… ¡Claro que muerto por ti! Día a día, noche tras noche mis sentidos mueren y yo… yo me quedo sin aire con el que respirar, sin amor; sin tu amor, sin tu voz.
Me miras, yo te miro. Esa es la diferencia; yo te miro con amor. Tú con amistad.
-Si estas mal, quiero que me lo digas, quiero hacer lo posible por que estés bien.
-Lo posible…-Te susurro. Apuesto que no me has escuchado, más lo has entendido.
-Te quiero tanto pequeña; no te lo puedes imaginar.
-¿Me quieres? ¿Cuánto me quieres, de qué manera? Porque ¿Sabes amor? Yo a ti también te quiero.
Te ríes. Piensas que estoy de broma, que simplemente estoy tonteando contigo, y jugando. Pero la realidad es que mi corazón ya no juega, ahora quiere sentir siete cielos más arriba, o un infierno. Quiere sentirte hasta quemarse vivo.
¡Mi amor, mi amor! Vayámonos a otro mundo, lejano, desparezcamos y vayamos a otro universo… mi amor, mi amor por favor, cógeme de la mano y llévame a tu mundo.
-No querido, no estoy bromeando. Hoy te necesito. Hoy quiero que tú seas protagonista de mis tantos sueños; haciéndolos realidad.
Sigues riendo; ¿piensas que esto es un mero juego? Un juego de niños, sin sentido…

Te agarro de la mano y te llevo hacia tu habitación; apago las luces y me tomo mi tiempo para encender algunas velas esparcidas por el suelo de tu habitación, mientras con tu mirada, sigues mis movimientos.
¿Ves amor? Ahora queda más bonito, para esta noche tan especial…
-¿Qué haces? ¿Por qué enciendes velas?
-Quiero hacer de esta noche, una noche preciosa, especial mi amor… porque nos lo merecemos. ¿No crees?
Me miras, me miras inocentemente; ya te diste cuenta ¿verdad? Sí, lo noto en tu rostro y también en tus ojos. Noto como tus brazos quieren abrazarme y empezar a tocarme, a acariciarme… ¡Hazlo querido, hazlo! Permito que me toques tanto como así lo desees.
Tapo tus labios con mi dedo índice. –Cállate…-Te susurro.
Te quito la camiseta mientras que tus brazos automáticamente desabrochan mis pantalones. Me los quitas despacio mientras acaricio tu pecho desnudo…ese cuerpo desnudo que veo ante mis ojos, ese pecho que siempre he deseado tocar, sentir… con todos mis sentidos cuerdos.
-Te quiero, pero de verdad.
Me miras con un brillo casi intenso en tu mirada, me empujas lentamente hasta tirarme en tu cama. ¡Qué bien sienta, estar en el nido de tus sueños más profundos!
Te pones encima de mí y comienzas a besarme, a besarme con fuerza pero con su delicadeza a la vez, me besas con pasión y ternura.
Me desnudas enteramente mientras a su vez lo hago yo también. Te quito las gafas y las dejo sobre tu mesilla. ¿No ves amor que estamos hechos el uno para el otro? Me besas… me besas y te beso, nos besamos.
Pero aquí la que dirige hoy, soy yo. Te empujo, echándote hacia un lado, poniéndome sobre ti. Empiezo a morder tu cuerpo; tus labios, tu mentón perfecto y recto, tu cuello… ¡No puedo más! Tu cuello me excita, me enloquece, me vuelve loca… no puedo evitar seguir mordiéndote. Gimes de dolor, te produzco dolor, pero necesito morderte, hacerte mío. Necesito que estés dentro de mí y tú quieres estar dentro de mí. Paro, te ríes, y me acaricias la espalda, las nalgas; besas mis labios, mi cuello, mis pechos…Acaríciame, quiero sentirte dentro de mí, ¡más!

El calor empieza cada vez a ser más intenso; -¡Fuego!- Gritas. Pero me da igual, yo continúo, tapando tu boca con mis labios, jugando con mi lengua dentro. Intentas apartarme, despertarme de este ensueño maravilloso, pero no lo consigues.
-Tranquilízate… no llegará a nosotros, relájate, déjate llevar.

Cada vez sudamos más, las llamas empiezan a abrasar la habitación; tú, yo; desnudos. Haciéndolo como si fuese la primera y última vez.
-Te he anhelado siempre; quería que fueses mío, no lo estropees mi amor. No lo hagas…

Cierras tus ojos, el calor no te deja abrirlos, no deja que muevas; pero yo lo intento, intento moverme y darte placer por última vez. El fuego llega a nosotros. Estamos húmedos, sudando, sintiendo las llamas abrasándonos.

-Te quiero amor mío- Pero tu corazón ya deja de latir.

2009-10-04T16:32:00.002+02:00

¿Quién soy?
No sé lo que soy, ni quien puedo ser. Sé que soy lo que las personas quieren que sea. No tengo vida propia, o eso dicen. Sé que camino como si no fuese una persona, y no sé a donde voy, muchas veces ni sé lo que digo. Cuando pienso, fingo pensar. No soy coherente en mi vida y tampoco en mis argumentos. No soy ideal para vivir y simplemente muero en las sombras de las personas. Porque yo tengo envidia de los humanos; yo también quiero ser humana y escribir algo que agrade, también quiero reírme sin miedo a ser juzgada y quiero exponer mis idealismos sin tener que ser arrebatados. ¿Qué es ser humano? No sé quien soy ni porqué tengo que ser alguien.
Me he perdido hace mucho tiempo y todavía no encuentro el camino acertado. No sé quien debo ser ni para quién.
Puedo partir una galleta por la mitad y sólo comerme el principio de la izquierda, o bien de la derecha, las dos partes son la misma parte. Puedo beber un sorbo de un vaso y echarlo en otro vaso, que mas da, si las dos son el mismo sorbo.

Extrañez. Sin acabar.

2009-09-16T03:00:00.001+02:00

Como un poema de Bécquer, o una canción escrita sin letras; como tinta de lágrimas de sangre y una melodía sin fundamento. Es todo tan sencillo como cree verlo, no es más que un alma congelada como una fotografía, un árbol en otoño de hojas caídas y corteza desgarrada. Una bestia que sale en la noche o una persona temida del mundo exterior. Llora tanto como ríe, se esconde de la sociedad, se cobija entre cartones, bosques o arboledas. Se le escucha aullar en silencio extrañando quien sabe qué. Danza bajo las palabras de odio que se convierten en notas musicales mientras imaginariamente rasca las cuerdas de su guitarra insólitamente.
Se hunde en mares de soledad, deja que la tormenta caiga sobre él, empape sus ropas ya rotas, el hambre ruge, su razón de ser –inexistente ante los demás- le juegan malas cartas, y al azar, juega con el adiós, cruel adiós, lágrimas de cristal desangran su rostro, tierno y tenebroso.
-Pobre bestia.-Algunos susurran, al verle.-Qué duerme sin ropas limpias, sobre suelo sucio y mente vacía- “Estúpida sociedad, hipócrita y extraños seres que viven de gobiernos dependiendo de sus poderes, dejarme vivir como yo os dejo vivir, estúpidos seres sin fundamentos, dejadme vivir, o mis garras, como lo son mis labios pronunciarán feas palabras para cada uno de vosotros” Piensa entonces, al observar labios moverse sin escuchar una sola palabra. Piensa más que un literario, más que aquel político, manda sobre él su razón de ser.
A veces grita, ahogando el grito en la garganta, escupe de asco y muere en silencio, cerrando los ojos, o bien dejándolos en blanco. Cree ver fantasías intempestivas, siente sus sueños rotos, arrebatados, robados, que una vez pudieron ser. Sueños robados, rotos como un espejo en pequeños pedacitos que cortan hasta matar.
Solo en soledad, en compañía. Marcha donde el destino no guía, y el viento, que le sigue. Ni le estremece ni le teme. No siente, no escucha, no siente calor ni frío, ni amargura ni felicidad. Sólo sigue aquel tren que dejó en vacío sin destino, donde nada más que su alma, le guía.
Ser extraño; No es persona, ni animal, no una bestia de río ni de bosque, de aguas ni de fuego. Ser extraño que muere en silencio, poco a poco mientras finge ser caminante donde el camino se alarga mientras sigue aquel tren sin destino previo. Caminante donde el camino desaparece al dar marcha atrás. Ser extraño, que finge ser un alma sin ánima, sin corazón.

Reloj

2009-08-23T22:54:00.001+02:00

Te despiertas una mañana y te das cuenta que nada de tu alrededor tiene sentido. Tarareas una canción y no percibes más allá de la melodía que resuena una y otra vez en tu cabeza, ni siquiera sabes a donde ir, a donde te llevan las horas que pasan lentamente por el reloj de pulsera en tu brazo. Sueltas una pequeña carcajada para ti misma; sarcástica.
Te dedicas a sonreír hipócritamente, a fingir, qué para eso es la vida; para fingir. Finges que todo va bien, y ya todo se soluciona. Bailas tres o cuatro veces sobre la misma atmósfera, otra vez sin sentido, no expresas nada, tu mirada, vacía, vacía como las estrellas que resplandecen sin ganas, o el cubito de hielo que se congela por fuera. Sólo él sabe que finges, y no sabes a donde ir. Sabe que estás desorientada y por eso el miedo a dejar todo. Pero si dejas de fingir, todo volverá a ser un infierno en un país, en un mundo, en una persona, en un sueño. Recuerdas que el viento es un dios mitológico convertido por Apolo. ¿Y si fueses el viento? Recorrerías tierras expresando un solo sentimiento, anhelado por muchas personas, por ti misma. Subsistirías en el cuerpo de todas las almas vacías, y no tan vacías.
Vuelves a bailar sobre la misma atmósfera; no sientes nada. Ni tú misma crees la sonrisa que expresa tu rostro.
Los pies pesan tanto como tu cuerpo; los arrastras por arena mojada, por playa y mar.
Terminas cayendo y ni siquiera te esfuerzas para levantarte; sólo él lo sabe. Percibe como tu rostro va cambiando a medida que las horas de tu reloj van transcurriendo. Ese reloj que desearías arrancar las agujas y no volver a escuchar el “tic tac, tic tac…” ese reloj que sabes que al final terminará mas lejos que tu cuerpo tirado en la arena, hundiéndote hacia mar a fondo. Te apetece estar sola, no quieres ser consciente de la vida; de ninguna mentira que se hace llamar felicidad, de nada de lo que sea fantasía. Estas cansada de tanto surrealismo. Pero ya no tienes fuerzas para gritar; te encoges, agarrando fuertemente tus rodillas; Y le llamas. –Ven…tienes que venir, tienes que salvarme, tienes que llevarme contigo. –Lo repites, lo repites hasta que tus lágrimas inundan tus labios, y ni siquiera puedas respirar por la nariz.
-Ven.

Sin alma

2009-08-22T19:39:00.001+02:00

Como el mismo aire; como el sol que quema y la lluvia que moja; como el fuego que seca y el agua que hunde. Como lágrimas de sangre derramadas en la noche, como sensaciones inexplicables que te hacen estremecer de miedo; de pasión. Estremecer. Sentimientos inoportunos en una burbuja tan pequeña como un corazón. Y hace bum, bum…Late con fuerza, con tanta fuerza que da la sensación de romperse. Como una burbuja delicada, que si la tocas, explota, cayendo el agua como el que escucha las gotas finales de un grifo al medio abrir, cayendo el jabón de la pequeña campanilla que vuela por el aire sin vergüenza, como el que escucha pequeñas sonrisas lejanas; todas las sensaciones se esfuman, se van, desaparecen. Sin nada, el alma se va, te abandona, te deja en el olvido, lo dejas en el olvido. Y te conviertes en una esencia sin vida, sin pensamiento, sin reconocer sensaciones deliciosas del cuerpo, de la vida misma. Y ahora qué, si te preguntas, el porqué de todo aquello, que dejaste marchar y no volviste a ver. Y ahora qué, si te preguntas, el porqué de las sonrisas sin sentido, fingidas y decepcionantes. El porqué de todas tus palabras que carecen de sentido, o tus miradas, vacías, derrochando desprecio hacia a ti, hacia aquellos espíritus no más diferentes que tú. Derrochando infelicidad y lágrimas que cortan como el papel.

Vuelas, vuelas y sientes con fragilidad. Te quemas, gritas de pasión y dolor; gritas como si quisieses que el alma regresase a ti; gritas con frialdad, apenara hasta quedarte en ceniza, espolvorearte por la inmensidad de un mundo inquietante; océanos, montañas.
Y tus cenizas vuelan, vuelan hasta desaparecer entre la multitud, desaparecen entre llantos y cantos.

Y te das cuenta que mientras vuelan parte de tu cuerpo vacío; perdiste mas de lo que anduviste.

Bailar.

2009-08-19T13:00:00.001+02:00

Es como volar por el cielo, como no pisar suelo; como alzar tus brazos y saber que no puedes caer si así no lo deseas. Como gritar y hablar a la vez. Es amar y ser amada en un mismo momento. Cierras los ojos y sientes, sólo sientes. Es como el que canta la letra más bonita y el que toca la melodía más perfecta. Como caminar saltando y correr andando. Es escuchar, enamorarte del alma que te mira y te ayuda a volar. Vuelas, cantas y tocas a la vez. No es escapar, es afrontar, incluso pensar. Llega a dar sentido a la vida, a mi vida; es ilusión y fantasía, realidad y ensueño. Una noche de ensueño. Mucho más que eso; suspiros en lágrimas cuando no sabes a donde ir; sonrisas escondidas tras una cara de miedo. Te desvaneces en un mundo paralelo, en un mundo donde el miedo y la desesperanza se convierten en esperanza e ilusión. Son recuerdos fotografiados en el subconsciente; sentidos que se encuentra fuera de control; soledad invertida en belleza. El corazón que conecta con los pies; movimientos ligeros que alcanzan estrellas y navegan en agua. Es amor dentro de amor. Único amor que quieres que se apodere de tu cuerpo; y se apodera. Es felicidad; más felicidad que el hombre puede darme; son sonrisas espontáneas, son sensaciones de libertad; y vivir en plena libertad. Es bailar; te llena el cuerpo de sentimientos inimaginables; de sensaciones imposibles de contar. Y cuando vuelas en pleno aire te das cuenta de que tú eres mayor y ellos inferiores.

2009-08-15T02:50:00.000+02:00

Si pudiese dar un suspiro y que aparecieses aquí delante, te abrazaría queriendo que me protegieses el cuerpo con tus brazos, me susurrases que todo va a ir bien. Cuantas son las noches que noto tu ausencia, cuantos son los motivos que necesito que aparezcas por la ventana y me sonrías. Sólo una sonrisa tuya me daría ganas de vivir.

A.

29-09-2004

Escándalo, otro escándalo más y no lo soportaré, gritaré tan fuerte que el que no escuche sordo es. Pensaré en todas las escapatorias y donde esconderme. Me esconderé de ellos; pero no de ti. Otro grito más y taparé mis oídos, huiré de este mundo refugiándome más allá de las tinieblas que me rodean ahora mismo. Escupo, escupo de humillación, escupo de asco. Si gritan una vez más, si insultan de nuevo, prometo no escuchar más, prometo gritar hasta asfixiarme. Imperdonable, actúo en consecuencia y no soy más que un fantasma que el alma perdió hace tanto tiempo. Un grito más. Lo dije. Desaparezco, grito. Voy a huir. Esto no merece la pena; pero pienso. Pienso que sin él me falta el aire. Pienso que sus ojos son prescindibles para poder ver. Pienso que sólo mis palabras sin sentido son capaces de hacerme morir de cobardía. Si me pega otra vez, si vuelve a atacarme, me iré. No, no me iré. Me encuentro encadenada a su vida. Él es mi vida, si me voy de mi propia vida, ¿a dónde iré entonces? Qué encontraré mas que un pozo sin fondo donde no pueda escapar. Vuelve a gritarme, esta vez sarcástico. Vuelve a hacerlo. Una vez más escucho sus insultos. Escupo lágrimas de sangre saturadas en el dolor de mi corazón que está aullando. Una vez más. Otra vez. Voz sin alma ¡sin razón de ser! Me acobardo y me escondo echa un ovillo. No te acerques, no lo hagas. No, no lo hagas, no vuelvas a ponerme la mano encima. Grito, grito como una niña buscando a su madre, a su padre, que mas da, buscando ayuda. Grito herida, las lágrimas no son capaces de salir de mis ojos, o ya han salido, pero sin darme cuenta, las derrocho en un charco en el suelo. Mis ojos no se abren, ni soy consecuente de estas letras. Vete de mí, pero quiéreme. No me mientas, ámame. Cada bofetada, cada desprecio, es símbolo de mi amor hacia a ti. ¿No te das cuenta? Tus bofetadas son caricias y tu desprecio cariño. Es todo lo que pido, tu voz y tus manos. Oh por favor, déjame, abrázame pero no fuerte, no tan fuerte, puedes romperme. Soy una muñeca de cristal, recuérdalo. Soy su melocotón, debes respetarme.
No… no debes respetarme, no tienes porque. Yo te quiero como eres. Olvida lo escrito porque te quiero a pesar de que tus caricias sean más fuertes y no muestres el cariño real en tus palabras de desprecio. Sé que no son desprecio, sé que así no lo quieres y no puedes evitarlo. Querido, lo entiendo. Lo entiendo, lo juro. Yo lo aguantaré. Sé que cambiarás, sé que lo harás. Sé que tú no quieres despreciarme y te duele verme roja por tus fuertes caricias. Lo sé… pero tengo fe amor, tengo esperanza en que cambiarás. ¿Lo harás, verdad? Pero no te acerques y vuelvas a empujarme. Sólo soy una niña asustada. Yo no puedo hacer eso, sólo soy una niña. Pero no tan niña porque dices que me ves como una mujer te la que puedes apropiarte. Sí mi amor, así es, soy tuya. Pero por favor, trátame con delicadeza, soy demasiado débil y no te das cuenta. Sé que quieres darte cuenta pero no eres capaz, te lo perdono. Pero debes entender que la paciencia es sagrada… ¡La paciencia! No entiendes de eso… pero yo te enseñaré querido, pienso enseñarte porque la misma paciencia que tengo en saber que un día cambiarás, debes tenerla tú y esperar a verme crecer.
Entiendo que necesites sentirte superior diciéndome feas palabras.
No me esconderé más de ti, te lo prometo. Humíllame si así lo deseas, acaríciame tan fuerte como lo desees querido, yo te lo perdono todo. Porque te amo. ¿Lo sabes, a qué sí? Te amo y estoy dispuesta a esperar tú cambio prometido.
No me mires llorar por favor, si me miras te reirás. Yo no quiero que te rías de mí, sé que no quieres hacerlo y no puedes evitarlo. ¡Lo entiendo también! Querido pero si te ríes, creas inseguridad. Mejor me trague las lágrimas para que no puedas verme lastimada. Te quiero tanto… ¡oh, no te lo puedes imaginar! Mi amor por ti es tan grande… y tan apasionante. Eres inteligente ¿De dónde sacas todas esas historias? ¿Cómo consigues que me calle en cuanto me gritas? Eres tierno… y romántico. Me prometes estrellas y sé que algún día las bajarás, estrellas que ahora son pesadillas pero lo entiendo mi amor, yo esperaré a que puedas bajarme las de verdad. Porque algún día yo seré tan tuya como tú mío. Y me querrás. No me importa que no me quieras ahora, yo sé que te quiero. No me importa que quieras aprovecharte de ello. Yo sólo quiero que seas feliz. ¿Así eres feliz? No sabes cuanto me alegro entonces querido. Si eres feliz por cada caricia fuerte y palabra escasa de cariño, yo lo soy también, porque al ver una amplia sonrisa en tu rostro, es como un milagro concebido de Dios, que me dio lo mejor de él. Alguien como tú para aprender día a día a amar.

Nada

2009-08-14T16:24:00.001+02:00

El mundo es así, y no lo puedes cambiar; todo es nada pero nada no es todo. A veces he pensado en despegar mis alas y salir volando, algo así como las gaviotas de la playa, o recorrer un mar tan grande que mis alas se cansen de agitarse ¿Hacia donde van ellas, hacia donde van las gaviotas? Es triste pensar que van a un lugar sin ser un lugar. Pero que es mejor, eso o nada. Nada es irse. Pero eso es ir a algún lado sin destino previo, y una vez llegado, tampoco tienes nada. Porque el nada está delante de tus narices y no te das cuenta. No hay nada mas lo que quieres imagianar que hay, es mas fuerte que al realidad.
Como la vida misma. ¿Qué es? No es nada. No somos nada. Sólo caminantes, pensantes, artistas escondidos bajo un pueblo fantasma donde otra vez, no hay nada. A veces ni eso. Sólo somos. Hasta el aire es mejor. O el árbol ese que está siempre en el parque y permanece en el olvido de nuestras mentes, sólo lo reconocemos como áquel árbol. O el suelo que pisas. No es mas que eso. Suelo. Suelo que consigue que te muevas con lentitud o rapidez, suelo que no es más que eso.
Insignificante.
Insiginificante es la vida, tus ojos al cerrarlos, tu voz al hablar, no hablas, callas pero scuchas, escuchas pero hablas. No es nada. Vuelve a ser nada.
Tus suspiros es aire y tus pensamientos obras de la irrealidad que uno mismo se crea. Como un mundo desértico, como un corazón sin música. Música sin letras y voz sin cuerdas.
Nada es nada. Todo es aquello que nada ves. Incluso estas letras insignificantes es nada, sólo te lo imaginas, imaginas lo que lees, le das forma pero no existe, no existe en tu cabeza, ni en la mía. Sólo son letras donde tú tienes el deber de darle forma.

Globos.

2009-08-14T16:11:00.000+02:00

-Soñé que los globos venían hacia a mí, encabezaban mis sentidos, y sumergían mis pensamientos. Anhelé que explotasen lejos de mis oídos, verlos estallar en lo más alto del cielo. Soñé que mi corazón palpitaba al ver tantos colores distintos y ninguno era real. Cerré los ojos fuertemente y al abrirlos, ahí seguían, mil globos sobre mi cabeza hundiendo cada suspiro, haciéndome tropezar, explotando uno a uno sobre mí. El peso de ellos era más fuerte que cualquier voz al gritar. Soñé que el mas grande era el más negro. Dejando oculto mis ojos, sin ver, sin ver nada más que esa nube negra flotando en el cielo. Soñé que mis sentidos se alejaban de mi consciencia y confundían la orientación. Soñé que me empujaban hacia la soledad y la rabia.-

2009-08-08T10:33:00.001+02:00

La veía todos los días al salir de su casa; verla era como ver una pequeña fantasía derrochando alegría vieses donde la vieses. Y en la distancia podía contemplarla como lo más bello en una vida sin fin.
La veía todos los días al salir y al entrar también. Sus ojos cristalinos reflejaban misterio en ella; ella era misterio. La veía todos los días, no me lo perdía; siempre a la misma hora, siempre la misma sonrisa. Y yo, yo parecía un obsesionado, un delincuente, un enfermo obsesionado por su belleza. La belleza que desprendía; El olor que su cabello dejaba por las calles donde su perfecta e inmejorable figura pasaba. Por las calles donde cada mañana, si te fijabas, olían a ella, ella era protagonista de la vida de todos los desconocidos que la rodeaban, que caminaban a su lado.
Y yo envidioso con locura la amaba, perdía el equilibrio, mi corazón me dejaba en ausencia al verla con otro; no podía ver ni sentir como otro se la acercaba. Era mi belleza, mi admiración. Un reflejo de la perfección era un mero ignoto a su lado. Ella era el alma de todas las criaturas al nacer; ella era el alma de los ancianos, de los ciudadanos, de los pájaros y el cielo, de los ríos y los lagos. De un océano. El alma de la belleza, del romanticismo.
La veía todos los días al salir de su casa, observaba cada movimiento; cada suspiro y cada pestañeo eran escenas fundamentales para seguir respirando. Oh, lo que hubiese dado por sentir su pequeño aliento en mi cuello. Tocarla aunque fuese una vez era mi más profundo deseo.
Su aroma…ah su aroma…lo respiro con intensidad. Siento como pasa por lado y me estremezco. Mi belleza, mi recuerdo, mi fotografía, mi musa, mi canción. Mi melodía. Mi dulce melodía bajo los cerezos de la calle floreciendo. Ah… su mirada, esa mirada que cautiva hermosura, que reparte esperanza. Sus labios, sus labios intensos, carnosos, perfectos. Y tan perfectos que la vida la hacía maravillosa. Criatura en ánimo perfecto. Vive entre gustos, deseos y donde el amor es parte de ella. De su alma.
Viste con vestidos sueltos y los hace bailar, acaricia su cabello y lo revuelve para mí. Ella no lo sabe, pero yo la veo desde aquí, desde un pobre cobijo donde no se acercaría. Un nido oscuro y sucio. Demasiado pobre para una emperatriz de cuento, de historias magníficas y leyendas soberbias. Igual se acercaría al saber de mi existencia, pero no me besaría. Igual me sonreiría, pero no me amaría, no me amaría como yo a ella. Me mantengo distante hacia su cuerpo, pues demasiada tentación en tan poco tiempo. Distante hacia su persona, ella es demasiado para mí; poderosa, seductora. Seductora de mi alma.
Viste con vestidos sueltos y le gusta bailar con ellos; le brillan los ojos, respira con intensidad, es alegre, sonríe con entusiasmo. Oh si pudiese abrazarla, la cogería entre mis brazos, la protegería; le haría reina. Reina es lo que es, princesa de mis sueños. Amante de mis noches. Por ella muero.

2009-08-06T15:26:00.001+02:00

Si supieras cuántas noches he deseado que entres por mi ventana y hagas brillar mis ojos. Si supieras tantas lágrimas que he derramado a la espera de tu mano y tus labios en mi frente. Los días pasan y tú no estás. Las sensaciones se envuelven de miedo y nostalgia, tu mirada se convierte en neblina y tu voz se distorsiona entre los otros sonidos sin importancia. Tu imagen desaparece entre un millón de sombras y almas, yo me pierdo sin sentido, alcanzando algo más que polvo en aire. Busco tu aliento en mi cuello, busco el sentido y un poco de cordura; Busco tu mundo en un océano de decepciones y lágrimas, en un océano donde el agua quema y te convierte en ceniza.

Dolor Impersonal. Un poco más sobre mí.

2009-08-01T12:23:00.001+02:00

Es extraño ver como todos cumplen con sus ilusiones; y tú no ver nada. Es extraño como cierras las persianas y dejar que la oscuridad convierte tu corazón en tinieblas, y decir palabras que fluyen en medio de un matíz de gris. Callo tanto, y en realidad hablo demasiado. Es tan extraño como a veces parece que vuelo, y me alejo de la tierra, sin importarme demasiado nada, pero todo es relativo. Qué envidia, aquellos que cumplen con sus ilusiones, si en realidad la felicidad, está mas allá del querer.
Todo parece nada, estás en la nada, nada fluye, y en realidad, hay mucho mas que mirar, que sentir; que escuchar. Y las desilusiones se convierten en ilusiones, igual que los rayos de sol cuando entran por aquel hueco de la ventana que no sabes que existe, hasta que es amanecer -qué extraño, juré que la cerré bien- ¿Y si todos nos dedicasemos a hablar pero no decir nada? A veces incluso, puedo ver como me inunda un matón de colores oscuros, que me afixian; me afixian y me callan, me dejan, me hablan- Me susurran cosas que a veces no escucho, o prefiero no escuchar; no sé. Tal vez sólo me dedico a aparentar ser indiferente; hacia el mundo, me refiero. Yo no importo. Nada importa mas que las apariencias ilusionadas del rostro del universo. De eso se trata la humanidad.
Callar tanto, y con el siléncio decirlo todo, absolútamente, todo.

Y yo pensaba… bueno, en realidad no pensaba en nada. Estoy mintiendo, no pienso; hago ver que tengo consciencia, mente, o incluso imaginación. Pero ¡qué va! Es todo cuento, mi vida es un cuento. Igual que la tuya, y la suya, y la de todos. Ni siquiera sabemos que somos; que somos o que creen que somos. Y no me interesa lo más mínimo. Lo juro, es de verdad. No me importa. Vivo mejor en la ignorancia de no saber que quieren de mí, o que piensan. Es mejor así ¿no crees? Es mejor porque lo único que consigo es amargarme, y terminaré más vieja antes de lo previsto. Y no, no me da la gana de comprarme cremas que cuestan una millonada para arreglar una cara sin arreglo. Igual que tampoco me da la gana sentir esta necesidad de saber de él aunque sé que todo irá bien. O mal. Ya no lo sé. Pero a veces es mejor escapar, o irse tan lejos como puedas. Pero si te tropiezas, pierde la gracia.
No soy lo que todos creen que soy; ni soy un encanto, ni soy una persona. No tengo nada, no soy perfecta, ni imperfecta.
No tengo los sentimientos suficientes como para demostrar nada a nadie. Yo no valgo, no soy como aquel anuncio de champoo que seguramente todos habrán visto. Yo no valgo para querer, ni para amar. Tampoco para vivir normal, porque no soy normal. ¿Pero que es mejor, que no ser normal? Si quizá, algún día, comience a ser lo que soy, todos mis encantos desaparecerán. Y mi único encanto es ver pero no sentir. ¡Qué ventaja la mía!
Ver y no sentir; como tener las ilusiones delante de ti y no aprovecharlas. Como tener un millón de sueños que cumplir y no saber por donde empezar, porque temes incluso caminar, para alcanzar cada uno de ellos.

2009-07-30T12:19:00.001+02:00

Imagina que estas en un mundo paralelo, y todo lo que ves son deformidades gracias a tu visión borrosa. Imagina que no eres capaz de levantarte porque el peso del aire es demasiado fuerte, y te encallas sin poder siquiera mover un brazo. Imagina que te miras al espejo y no eres capaz de ver mas que una distorsión de tu propia vida. No sabes como evitarlo, no sabes como salir de ese mundo paralelo y te encierras más adentro, desesperándote por salir, pero no te dejan. El aire pesa demasiado impidiendo abrir las puertas, impidiéndote levantar una mano, hablar o abrir los ojos. Te acobardas y desesperas, con el miedo en tu cuerpo, haciéndolo temblar. Te acobardas, queriendo echarte a llorar, pero recuerdas que ni siquiera puedes abrir la boca.
Sólo puedes pensar que todo lo que quieres ahora no lo tienes y si consigues empujar el aire volverás a obtener la realidad en tu cuerpo. Pero por cada esfuerzo que haces, tu cuerpo se cansa un poco más.

Sin acabar.

2009-07-20T21:20:00.000+02:00

Le miro impaciente. Mi corazón palpita fuerte, parece que en un momento u otro vaya a saltar, atravesándome el pecho. Él se acerca, sonriendo. Me encanta cuando sonríe con esa mirada varonil pero de rasgos infantiles. Le miro y me sonrojo, noto como mis mejillas se acaloran y la temperatura de mi cuerpo comienza a subir.
Acerca sus brazos a mis hombros, agachando su cabeza hasta llegar a la mía; roza sus carnosos labios con mi cuello desnudo, mientras que con una mano me deshace el peinado que hace una hora me hice con entusiasmo, dejando mi cabello en libertad, suelto.
No deja de mirarme con sus ojos azules y pequeños, me mira fijamente, sus ojos destellan y hacen brillar los míos. Noto como mi cuerpo se va aflojando, queriendo caer sobre el suyo. Agarra mi cintura y me empuja dulcemente contra la pared del largo pasillo de la entrada. Me desabrocha el primer botón de la camisa, mientras que besa con sus labios mis hombros y va bajando despacio por cada botón que desabrocha, hasta llegar a mi pecho. Vuelve a levantarse despacito, mientras que las yemas de sus dedos recorren en línea recta desde mi pecho hasta el ombligo. Me mira, no deja de mirarme llegando incluso a cohibirme.
Quiero que me bese, que bese mis labios, que juegue con mi lengua; pero está demasiado ocupado acariciando mis senos, pasando su dedo por mis pezones erectos, mientras me mira sonriendo. Me sonroja, notando mi timidez.
-Bésame. –Le susurro, con la voz entrecortada.
Suelta una pequeña carcajada mientras sube sus labios y los junta con los míos; la textura de su lengua cruzándose con la mía me resulta excitante. Empiezo a estremecerme de placer; mi cuerpo tiembla aún apoyado en la pared, agarrado por su cintura. Él lo nota; se separa acariciándome el abdomen, bajando su lengua por mis pezones, jugando con ellos, dándoles pequeños mordiscos, lamiéndolos como si fuesen una golosina, mientras que sus manos acarician cada parte de mi cuerpo.
Comienzo a gemir flojito. Quiero que me haga el amor, despacio, o salvaje, quiero sentirle dentro. Pero me dice no con la mirada.
-Todo a su tiempo.-Me susurra al oído, mientras que me levanta con los brazos y me lleva hacia el sofá que está al lado de la chimenea encendida. Me desnuda lentamente, quitándome los pantalones, desabrochándome el resto de los botones de la camisa, mientras que mordisquea partes de mi cuerpo. Se quita la camiseta dejando que sea yo quien le desabroche el vaquero. Me deleito, me excito, gimo. Él se divierte. Disfruta viéndome disfrutar.
-Me gusta que te muevas, me encanta verte estremecer, como una niña a punto de exaltarse.
Desnudos; sólo ahora estamos iluminados por el fuego de la chimenea, que alumbra nuestros cuerpos sedientos, excitados con esa luz tenue maravillosa, y el abismo del que se perciban nuestros sentidos fogosos al cerrar mis ojos y no ver, sólo notar cada espasmo, cada excitación, cada gemido y respiración.
Mi cara se ruboriza mientras que me estremezco al notar su cuerpo desnudo sobre el mío. Sus manos aprietan mis nalgas, separándolas, acariciándolas fuertemente para que pueda notar penetrar sus dedos en ellas.
Baja la lengua mientras que su aliento recorre mi cuerpo hacia mi sexo; lo lame y lo empapa, mientras que absorbe mi jugo, penetra sus dedos dentro de mi vagina hasta el fondo; primero uno, luego dos, luego tres…los mete hasta el fondo, moviéndolos, haciéndolos vibrar. Suelto un grito de placer, goza en mi gozo.
Levanta mi trasero mientras mete su lengua; ahora mismo, cada centímetro de mi cuerpo, cada milímetro de mi piel siente su aliento, esos escalofríos que me hace sentir en cada gemido.
Agarro su cabello y lo estiro. Quiero que entre, lo deseo, deseo que entre su miembro en mi sexo, que suba sus labios por mi cuerpo y se apodere de mi lengua, de mi cuello, de mi pecho, pero que entre.
Abre mis piernas y se coloca sobre ellas, frotando su miembro, mezclando nuestros jugos, levantando mi trasero, presionando tus dedos sobre mi vientre, sobre mis pechos mientras que tu miembro recorre mi sexo, lo acaricia, y entra. Entra. Al fin puedo sentirle.
Suspiro de placer mientras cojo sus brazos y le llevo hacia a mí.
-Bésame.-Le vuelvo a susurrar.
Me besa mientras que su mirada ardiente brilla de placer. ¡Mi deseo a ti es más fuerte que mi timidez! Empiezo a gritar mientras la mueves en mi interior. Pequeños espasmos hacen que me agite.
-Muévete, hazme tuya, muévete.

Autocompadecerme. MIEDO.

2009-07-17T14:29:00.002+02:00

Relatando el miedo (Sí, me costó escribirlo)

Revolvía su rojo cabello rizado a lo afro, con aquellas grandes y largas manos con guantes blancos, mientras que sonreía felizmente con una grata sonrisa de labios pintados y moldeados de color rojos; una sonrisa casi satánica, que rompía con el silencio de cualquier lugar, convirtiéndolo en eco. Una carcajada sonora, parecida a la de alguna película de mala calidad de terror. Mientras que movía su arredondeada nariz roja, brillante, grande…y esos ojos escamosos y llamativos; su piel de tez pálida, algo parecida a la de un zombie, áspera como el tronco de un árbol viejo. Caminaba con esos grandes zapatos que ocupaban al menos un metro. Su voz era escandalosa, diabólica; cerraba los ojos y al ver su silueta enorme sólo era capaz de ver a Satanás. La luz del escenario enfocaba su sombra, haciéndola más grande, en una de las telas fuertes del circo mientras que el payaso sacaba de uno de sus enormes bolsillos -sin dejar de mirarme con esa sonrisa tenebrosa, sarcástica y a la vez aterradora- una enorme araña negra con vello duro y patas respingosas se movía en la palma del enorme guante de Satanás –el payaso- retorciéndose, paseando con amenaza sobre esa piel blanca. Me la acercaba, el payaso se acercaba a mí alzándome la enorme araña negra y peluda, mientras que ésta movía sus patas y soltaba un pequeño ruido –parecido al de algún grillo- Yo, atrapada en una esquina sin salida, y el payaso en frente mío, con la araña, con esos enormes zapatos, y esa sonrisa fuerte acompañada de una tez arrugada y pálida amenazador. Sus ojos no dejaban de observar fijamente los míos, poniendo la araña en mi hombro, haciéndole que caminase sobre mi cuerpo. Me tumbó en el suelo y me añadió varias arañas mas pequeñas que la primera. Apagó la luz y Satanás se sentó a mi lado, riéndose hacia dentro, dejándome notar su aliento casi apestoso en mi boca, en mi cuello. Estaba a oscuras, con miles de arañas sobre mí cuerpo medio desnudo y un diablo a mí atrás.
El eco de la carcajada del payaso no dejaba de resonar por todo el circo, solitario y oscuro, en medio de la nada. Podía notar como las patas de todas las arañas circulaban de un lado para otro, enganchándose a mi camiseta, entrando por dentro de ella, por dentro de mi pantalón, haciéndome estremecer y casi llorar.

2009-07-16T21:23:00.000+02:00

Sus ojos se cerraban a mitad de cada suspiro; estaba débil. No podía dejar de llorar por más que intentase evitar sus lágrimas. ¿Cuánto rato más iba a estar así? No quería pensarlo ni saberlo. Su respiración se cortaba mientras que el corazón aflojaba. Su mente invadía destellos en forma de fotografías con recuerdos del pasado. Reía irónicamente. ¿Iba a enloquecer realmente? Su amor era tan fuerte y tan poco correspondido, que no le importaba si tenía que pasarse la vida encerrada entre cuatro paredes blancas si así podía huir del sufrimiento que él le causaba. Se apretaba fuertemente las palmas de sus manos contra su corazón. –Para…para… no debes latir con tanta fuerza, me rompes, me romperás…para. –Se susurraba cuando sólo ella podía oírlo. De sus labios salían palabras que se despedazaban por la mitad, quedándose sin sentido. Sentía pánico de la soledad, pero también pánico de volver a verle. Quería quedarse dormida y no volver a despertarse nunca más, escapar de la realidad y quedarse absorta bajo un mundo paralelo donde la locura era más fuerte que la cordura.
Necesitaba acordarse de lo que era caminar, volver a averiguar como mover las piernas y salir corriendo de aquel lugar desértico, aislado, donde hombres de bata blanca la observaban detalladamente. ¡Cuánto odiaba todo aquello! Ella no quería recuperarse, quería volverse loca hasta matarse, no quería estar bien, no quería ser normal si tenía que volver a ver a su amor más preciado, a la persona que mas amaba de nuevo. Aquello la destruiría, acabaría con ella sólo escuchar aquella melodiosa voz.
A veces se miraba al espejo y tan solo tenía ganas de arrancarse el cabello a tirones, de arrancarse la piel y quedar sólo como alma vagabunda. Pensar así la hacía sentir libre; y era libertad lo único que le quedaba.
Era inestable desde pequeña. Ella no concordaba con la sociedad, ni siquiera con la humanidad. Era demasiado deleznable. Sólo podía sentirse cómoda en su propia e imaginaria realidad, donde el mundo era de una sola persona, y de nada había todo.
Necesitaba volver a andar; volver a mover los brazos, sentirse de nuevo alejada y no encerrada, necesitaba no verle y verle. Amargó su vida hasta enloquecerla, pero le amaba igual. La amargó hasta temerlo. Pero ella le amaba, como la fiel mujer dispuesta a esperar una vida eterna hasta ser correspondida. Pero el tiempo era quien juzgaba.
De su muerte, serían las cenizas hasta el aire quien la condujera hasta él. De su muerte y quemada, en ceniza quedaría.

2009-07-13T22:22:00.001+02:00

Siento el eco de los gritos incluso en mi interior; siento como me retuerzo de rabia y me aprieto los dientes con intensidad para no soltar un llanto en vivo. Como el abatimiento enloquece mi cuerpo y me hace estremecer de puro odio, como mis ojos se cierran limitando mis lágrimas a salir. Dirijo mis manos hacia mis oídos, tapándolos, no quiero escuchar más, no soportaría escuchar un solo grito más. Me arrodillo, desesperándome. Una pesadilla, es peor que una pesadilla. Lo veo todo tan negro, todo tan oscuro; sólo observo bocas abiertas, brazos levantados, lágrimas de cocodrilo y egoísmo. Oh, me duele incluso en mi interior como la locura avanza y mi cuerpo se debilita. Me duele al hablar y también al callar. Hago esfuerzo para lo último.
Me hundo; dejo que mi cuerpo caiga sobre el suelo, golpeándome la cabeza. Empiezo a marearme. Me desoriento. Me pregunto que hago aquí, a qué espero y a donde voy. Como si de golpe el demonio del ego me atacase, como si me hubiese hundido en una pesadilla sin fondo, sin final, sin límite. Me golpeo la cabeza hasta desangrarme; me ahogo en un mar, en un océano de sangre. Respiro odio; respiro envidia, mentiras. Enloquezco, mi cabeza va sola, se golpea contra las baldosas del suelo, contra la pared, contra mis manos. Quiero que todo acabe, grito hasta tal punto de no encontrarme en lugar; desaparezco, me convierto en aire. Un diluvio me traga mientras que mi cabeza está fuera de sí, mientras mi cuerpo mueve el odio de lugar. Hiervo, me quemo, ardo.
Me convierto en ceniza; y mi cabeza, sigue desangrándose; mientras el grito enloquece mi corazón, se acelera, quiere morir quemado, morirme quemada. Puedo morir y nadie darse cuenta, puedo vivir como ánima sin alma, perdida en un laberinto de nuevo sin salida, sin entrada.

2009-07-11T23:39:00.000+02:00

-¡Arrodíllate ante mí, se mi esclava! No te mereces ni un centavo, no mereces que te mire con admiración, estúpida cobarde del mundo. Ni mereces estar en sociedad ¡escoria! Eres inútil, no sabes hablar, no sabes ser tú misma ni cuando te lo piden. No vales para nada. ¡Ni para barrer un suelo, ni para limpiar un lavabo! Con la lengua deberías limpiarlo ¡con la lengua y ni con esas! Já… me río por no llorar. Eres lo más repugnante que he conocido en mi vida, y no sabes estar sin mi… me necesitas hasta para respirar. Eres penosa, una tonta enamoradiza del hombre equivocado. Yo no soy tu hombre ¿qué esperabas? Das lástima. ¿Y esas pintas? Pero ni arreglándote eres bonita. Eres un estropicio con pelo de fregona. No eres capaz ni de caminar bien. ¡Patosa!
Eres mi esclava, y como tal, debes hacer lo que yo te pida. Humíllate, ¡límpiame los zapatos, lávame la ropa interior, cepíllame los dientes! Eres mi esclava, háblame tanto como te pida y calla más de lo que haces. Escupe mierdas cuando te lo pida y haz lo que a mí, y sólo a mi, me plazca. Pero recuerda algo; jamás serás para nadie. Eres una esclava del mundo, eres escoria apestosa, estúpida e ingenua, tan ingenua que pareces una cría. Huyes de todo lo que te propones porque eres una cobarde, porque sabes que tengo razón, yo siempre tengo razón. Huyes porque no vales para nada, y tú lo sabes. Sabes que en realidad eres como el conde Drácula. Sabes que ni escribir se te da bien. En realidad no eres capaz de pensar, porque no sirves para eso. Hay personas que sirven para algo…¿pero tú? Tú sólo sirves para hacer reír. Payasa. Me encanta humillarte. ¡Al circo! Y que te tiren agua. No mereces sonreír, tápate esa boca fea. Me asustas, asustas incluso a una mosca. Puedo descojonarme cuando te escucho hablar. Me aburres pero me divierte humillarte. No tienes suficiente cerebro para decirme adiós. ¿Qué te pasa? ¿Te gusta que te tire por el suelo? Sabes que en realidad te encanto y por eso aguantas todo esto. Estas tan enamorada de mí que no eres capaz de mirar la realidad. Siempre pendiente de los demás… asco me daría ser tú. Una mosquita muerta, una monjita de la caridad. Eres como la peste. Aléjate de mí estúpida enamorada. Pero cuando te llame quiero que vengas como un perrito, y te arrodilles llamándome amo.

2009-07-07T18:54:00.000+02:00

Te quiero papá. Ojalá estuvieses mañana, y en todos los días especiales personalmente. Quiero que sepas que me acuerdo de ti todos los minutos de todos mis días.

Eres dueño de mí, de mi voz, de mis lágrimas. De mi pensamiento y mi razonaminto. Eres dueño de lo que mis manos tocan y de mi corazón-

Sueña.

2009-06-27T23:09:00.000+02:00

Duerme en silencio, con pequeños suspiros que provienen de un sueño profundo, maravilloso. Con los ojos dulcemente cerrados, y los labios medio abiertos. Con la mano bajo su rostro y el cabello alborotado sobre la almohada. Respira lentamente, como una bella durmiente. Mientras el viento silba y el aire entra por su ventana, recorre su cuerpo erizado su vello. Quiere que la arrope y le bese el hombro descubierto. Así, tiernamente. Mientras le aparta algún que otro mechón por detrás de la oreja.
Sueña con fantasías e ilusiones que quiere hacer realidad. Sueña con espejismos que son retratados en su vida diaria. Ella nace cuando duerme, y no muere. Es tan ágil como un pájaro en el cielo. O tan rápida como una sirena en el mar. Ella le espera, le espera en sueños y también por la mañana; le espera antes de acostarse y al primer bostezo del día. Le espera para comer y también para recoger. Pero no llega, sólo sueña y no despierta.
Pero sigue queriendo que la bese el hombro, y le arrope hasta el cuello. Sigue queriendo oler su perfume masculino o comprobar que sigue vivo con el aliento en su boca. Ella le quiere a él. Abrazarle y sentir el calor de su cuerpo pegado en el suyo. Ella quiere abrir los ojos y verle borrosamente, con una amplia sonrisa de oreja a oreja. Quiere poner el oído en su corazón y oírle latir, tan fuerte que parece que escape de su pecho. Quiere cantarle al oído despacito. O besarle en la mejilla y darle las buenas noches.
Ella duerme en silencio, y sueña dulcemente con pequeños suspiros que la hacen sonreír tímidamente, sin darse cuenta.
Sueña con sus brazos. Y con él también. Sus brazos la abrazan, y ella le besa. Le besa despacito, delicadamente; saborea. Igual que saborea el sueño.
Duerme en silencio, y no despierta, no quiere despertar. Él está en sus sueños.